April 10, 2008
DEFINISI AUTOSURF
HANYA MENGGUNAKAN JARI ANDA
Kelihatan seperti tidak masuk akal. Namun inilah realita kemajuan serta kecanggihan internet masa kini. Cuma yang anda perlu gunakan ialah sebuah komputer dan koneksi internet. Jika anda syarat itu anda penuhi, dah siap dech tuk mulai.
Definisi Autosurf :
Terdapat banyak cara untuk kita medapatkan $$$ melalui internet. Antara cara yang paling populer serta mudah untuk dilakukan ialah program Autosurf.
Di bawah ini, saya akan jelaskan dahulu apa itu program Autosurf.
Autosurf adalah program pertukaran trafik (traffic exchange) di antara member suatu program yang bertujuan untuk mempromosikan halaman web. bagaimanapun, memiliki laman web bukan satu keharusan untuk di dalam program Autosurf. Jika anda tidak mempunyai web untuk di promosikan, letakkan apa-apa aja URL ketika mendaftar untuk sementara waktu dan bisa di rubah kemudian
Untuk lebih mudah nya, AutoSurf bisa di katakan "suatu program yang menganjurkan anda melihat iklan / website orang lain dan orang lain pula akan melihat website/iklan yang anda promosi kan dan anda dibayar berdasar ketentuan2 deal apa autosurf tersebut"
Langkah-langkah yang perlu anda lakukan :
Memilliki account email. (yahoo, hotmail, gmail, dll)
Membuka sekurang-kurang satu e-currency account atau lebih (ini tuk deposit/payout nantinya), misal E-gold, LR, Alertpay
Mendaftar pada salah satu program autosurf.
Ketika sudah register and terdaftar.. coba tu login… nanti ada menu sufr… yups.. cukup gitu aj kok 
dan biasanya pentunjuk berikutnya ada di hal web2 tersebut..
Selamat mencoba.. Good Luck
April 9, 2008
Originally Posted by Romy Satrio Wahono
pandangan mata diskusi blogger dan komunitas maya dengan pak Nuh (Menkominfo) saya tulis secara mendetail di posting ini. Cukup panjang, mudah-mudahan pada sabar baca sampai kesimpulan di paragraf paling akhir di posting ini. Yang merasa kecapekan baca secara keseluruhan, bisa langsung lari ke kesimpulan. Seperti dugaan saya sebelumnya bahwa kita tidak mungkin menyelesaikan seluruh masalah dalam satu pertemuan hari ini. Tapi paling tidak empat tema diskusi yang kita agendakan sudah terbahas dengan baik. Peserta membludak sampai lebih dari 70 orang, well ternyata efektif juga yah ngumpulin tokoh-tokoh besar blog pakai posting di blog … hihihi. Foto-foto akan pelan-pelan saya upload. Thanks to mas Chaeruddin yang bantu saya jepret-jepret selagi aku sibuk notulensi diskusi
18:30 Peserta mulai berdatangan, duduk-duduk di sofa lantai 7
18:45 Wajah-wajah kumuh dan suram mulai berdatangan, ada kemungkinan ini blogger-blogger negatif 
18:50 Muncul priyadi, ndoro kakung, eko, pitra, dan beberapa blogger berpenampilan rapi yang kabarnya pemilik rangking technorati tinggi 
19:00 Menunggu … pada ngobrol ke sana sini
19:27 Pak Nuh (Menkominfo) masuk ruangan, didampingi pak Cahyana (Dirjen Aptel), pak Edmon (Staf Ahli), pak Son (Sekretaris), pak Suhono (Staf Ahli) dan pak Basuki (Dirjen Postel)
Format acara adalah yang pertama pak Nuh menyampaikan uraian secara umum tentang tema diskusi hari ini, setelah itu sesi tanya jawab antara peserta dan pak Nuh.
URAIAN PAK NUH
Terima kasih atas kehadiran saudara-saudara sekalian yang merupakan stakeholder dan komunitas IT di Indonesia (ICT Society). Urusan ICT adalah urusan kompleks, tidak mugkin depkominfo bisa mengurusi seluruh masalah ICT sendirian. Resource Depkominfo terbatas, oleh karena itu perlu dukungan dari swasta, masyarakat dan komunitas ICT di seluruh Indonesia. Diharapkan bahwa kita bisa saling share apabila ada masalah.
UU tidak ada sempurna, pasti ada celah-celah permasalahan, ada kelebihan dan kekurangan. Karena UU adalah payung hukum untuk pegangan, dalam implementasi perlu cerdas dengan melihat masukan berbagai pihak. ICT society tidak ada yang negatif dan positif, tujuan kita adalah sama yaitu untuk membangun bangsa dengan kreatifitas dan kemampuan yang kita miliki. Perbedaan bisa terjadi, karena itu kita perlu berkumpul bersama untuk mendapatkan masukan dan share dari rekan-rekan blogger dan komunitas ICT sekalian.
Beberapa isu yang perlu kita diskusikan hari ini adalah sebagai berikut.
1. Tentang situs pornografi atau situs negatif. Perdebatan panjang apakah situs porno perlu dibebaskan atau tidak. Ada yang mendukung pembebasan tapi sebagain ada juga yang mengeluh dan gundah dengan masalah pornografi di Internet. Policy sementara terhadap situs pornografi adalah kita minimizing, tidak mungkin kita blok seluruhnya situs pornografi, tapi kita berusaha meminimalisir pornografi. 3 layer pencegahan pornografi: (a) penumbuhan kesadaran berinternet di masyarakat (filter secara individual di PC masing-masing), (b) di kampus, sekolah dan kantor mohon adminnya melakukan filtering, (c) bekerjasama dengan ISP untuk melakukan filter
2. Masalah film Fitna. Merupakan perintah presiden bahwa film fitnah harus di remove dari penyedia informasi. Depkominfo sudah mengirimkan surat kepada APJII dan ISP supaya menutup (memblokir) terhadap situs situs atau blog yang memuat film Fitna.
DISKUSI BLOGGER DAN PAK NUH
* Wicaksono: Saya blogger dan wartawan koran tempo. Masalah bloking terhadap film Fitna, kok terlalu banyak korban yang berjatuhan. Akhirnya situs You Tube yang berguna untuk pembelajaran terblok. Bahkan situs Multiply, blogspot, dsb ikut jadi korban.
* Narpati: Kasus kartun nabi muhammad dengan Wikipedia, akhirnya wikipedia tidak mau mendelete kartun tadi. Nah kalau di You Tube terjadi seperti ini gimana, Apakah You Tube akan selamanya diblokir. Dan apakah wikipedia juga harus diblokir ?
* Nuh: Kita tidak ingin menutup You Tube, tapi ingin film Fitna saja yang diblok. Silakan kalau ada yang memberikan usulan teknis bagaimana memecahkan masalah ini. Intinya Depkominfo punya dua tanggungjawab: moral responsibility dan technical responsibility. Sekali lagi kalau ada yang bisa memberi solusi ngeblok “truknya saja” bukan jalan raya, silakan disampaikan.
* Pande:Ketika sebuah keputusan politik diambil dan itu mengorbankan layanan lain yang sangat bagus, itu gimana. Manfaat dan mudharatnya apakah berimbang.
* Priyadi: Saya bukan orang yang mengkrack situs depkominfo. Saya setuju masalah bloking. China dulu memblok wikipedia, tapi kemudian bisa melakukan bloking khusus konten yang tidak dia inginkan. Masalah lain, bloking kan bisa dengan mudah ditembus. Berhubungan dengan pasal 27 UU ITE, apakah ISP dan Warnet yang sudah berusaha memblokir tapi tetap tembus harus dituntut karena masalah seperti itu. Spamming bagaimana ini, ini masalah serius dan terlewatkan di UU ITE. Bagaimana jika masa depan, blog digunakan untuk sosialisasi UU, sebelum disahkan oleh DPR.
* Izoel Servo: Masalah teknik bagaimana memblok content You Tube, pakai model flagging. Tapi kalau sudah terlanjur diblok ya nggak bisa dilakukan.
* Nuh: Setuju kalau UU, PP dan Permen itu dilewatkan ke masyarakat dan salah satunya lewat blog. Turunan UU ITE akan muncul beberapa PP yang akan diupload ke situs Depkominfo. Nanti silakan diberikan masukan dan sosialisasi lewat blognya masing-masing.
* Edmon: Kita harus mensyukuri bahwa tidak ada satupun dari peserta diskusi yang menyatakan bahwa pornografi adalah HAM. UU ITE adalah untuk pemulihan nama baik Indonesia di mata dunia. Dalam konvensi cybercrime nama Indonesia cukup tercemar. UU ITE memberikan batasan, karena itu bahasa hukumnya “dengan sengaja” dan “tanpa hak”. Jadi kalau tidak memenuhi dua unsur itu ya tidak terkena UU ITE. Muatan UU ITE sangat mengamankan kepentingan masyarakat. Masalah privacy juga dilindungi oleh UU ITE. Menurut Konvensi cybercrime, kita bisa memberikan peringatan kepada service provider apabila mendukung masalah rasis, dsb. Yakinlah tidak akan ada aparat yang memburu kita semua, karena itu tidak mudah dilakukan dengan berlandaskan UU ITE.
* Nuh: Saya tidak akan terkontaminasi adanya istilah negatif, positif, kracker, hacker, dsb. Justru energi itu harus digunakan, supaya bisa jadi positive-sum game, bukan zero-sum game atau negative-sum game.
* Boy Avianto: Saya ini blogger sejak tahun 2000. Bangsa kita ini sudah menjadi bangsa yang minder dan rendah diri. Harusnya buat kompetisi siapa yang bisa buat content untuk mengcounter film Fitna dan diupload di You Tube, akan diberi hadiah dan penghargaan. Kebangkitan informatika dengan kreatifitas digital. Tantang generasi kita untuk bermain di level kreatifitas, jadi jangan dengan cara blok situs.
* Sri: Saya blogger, tenaga pengajar dan penyiar swasta. Saya pikir yang disampaikan rekan-rekan sudah lengkap, termasuk masalah blokir situs. Blogger menggunakan blog engine tidak hanya untuk menulis saja, tapi juga untuk bekerja, uploading materi pembelajaran ke blog engine, yang saat ini sedang masuk ke proses blokir. Jangan menembak nyamuk dengan meriam.
* Riyogata: Kekhawatiran, apabila ada ISP yang sudah berusaha memblok tapi tetap ada yang tembus, apakah ISPnya kena. Sengaja atau tidak sengaja kan rumit, seperti wasit di bola, susah deteksi tackling apakah sengaja atau tidak. Saya yakin tidak banyak yang tertarik nonton film Fitna, mungkin hanya sekitar 68% Tapi karena Fitna jadi heboh dan dilarang, malah membuat dia jadi terkenal dan semua ingin nonton. BTW, sekedar info tanggal 11 April 2008 akan ada diskusi antara blogger dan Roy Suryo. Untuk klarifikasi, sportifitas, dan bukan untuk berantem.
* Yusuf Kurniawan: Saya admin di MIFTA, dan aktif di komunitas Linux. UU ITE adalah anugrah bagi kita semua. Kita harus membuat banyak kegiatan supaya membuat sibuk berbagai orang sehingga tidak sempat memikirkan hal seperti itu (Socio-Culture). Seperti yang diungkapkan oleh mas Romi Satria Wahono di berbagai event seminar tentang IT dan pornografi (hehehe numpang beken nih ).
* Cahyana: Dihadapan saya ini adalah potensi-potensi bangsa yang memiliki kepakaran dan expertise yang diharapkan dapat memperbaiki bangsa. Dalam pembahasan UU ITE, ada “fraksi balkon” yang selalu mendampingi dalam sidang-sidang dan memberikan usulan-usulan aktif. Begitu dekat dengan diundangkan, fraksi balkon jadi menipis kehadirannya. Kelihaian para media, ternyata hanya memotret masalah pornografi dan pasal 27, padahal UU ITE itu mengulas berbagai hal ruang lingkup sangat besar tentang transaksi elektronik. Pak Menteri sudah membuka diri, meminta rekan-rekan untuk memberikan masukan teknik bagaimana bisa membunuh nyamuk dengan tanpa meriam tadi. UU ITE mengadopsi undang-undang yang berlaku secara internasional (dua diantaranya dibawah), dan diperbaiki sesuai dengan kultur Indonesia. Yaitu: UN Commision for Tradelaw dan Convension on Cybercrime (pasal perbuatan yang dilarang)
* Basuki: Dirjen postel memiliki tugas untuk secara nasional, regional dan internasional tentang telekomunikasi. Saat ini di dunia internasional sedang marak diskusi tentang Productive use of ICT, menggunakan ICT secara produktif. Kita akan konsentrasi di pemanfaatan ICT untuk kegiatan produktif ini. ID-SRITI bertugas meskipun tidak khusus masalah spam, tapi inilah lembaga yang bisa kita gunakan untuk mencegah spamming.
* Edmon: Masalah rasis dan phobia ini adalah kesepakatan global. Dunia akan melakukan hal serupa kepada kita suatu saat, seperti yang kita lakukan dengan You Tube. Freedom of speech dibatasi pada saat mereka melakukan komunikasi, ada koridor hukum yang melindungi. Masalah ISP apabila dia melakukan dengan sengaja pasti kena, tapi kalau dia sudah melakukan pencegahan tapi masih bisa ditembus ya itu tidak sengaja. Masalah hacker, kegiatan penelitian, pendidikan, ilmu pengetahuan dan ngoprek, ini dilindungi di pasal 34 UU ITE, jadi tidak perlu khawatir.
* Nuh: Forum ini forum silaturahmi, yang ada kemungkinan tidak semua masalah bisa terselesaikan. Mudah-mudahan banyak hal yang kita share di sini sehingga point-point bisa kita gunakan untuk improve.
* Prika Wibisono: Pak Mentri sangat terbuka. Tapi meriam sudah terlanjur terlempar. Bloking sudah sampai ke mana mana, termasuk situs multiply, dsb yang isinya berguna. Ini gimana baiknya?
* Eko: Siapa sih yang menentukan sebuah konten boleh diblok atau tidak. Bagaimana dengan orang yang menyebarkan ketakutan dan kebencian terhadap blogger. Mas eko kemudian memutarkan rekaman radio ketika mas Roy Suryo menuduh eko, priyadi dan enda sebagai pelaku kracker situs depkominfo. TV dengan sinetronnya yang tidak mendidik, harusnya diblok duluan, karena penetrasinya lebih besar.
* Kuncoro: Mengajari teman-teman di daerah, indramayu, labuan, dsb untuk blogging. Friksi di daerah bisa ditekan dengan kegiatan positif seperti share informasi, blogging, mengisi konten, dsb. Jangan sampai blogger dituduh oleh satu orang yang mengatasnamakan pakar dan ada dibelakang Depkominfo.
* Tri Wibowo: Mahasiswa UIN, blog pemula. Ada beberapa point dan saran teknis, yang pertama saya setuju tentang pemblokiran situs yang merusak moral bangsa. Hanya caranya yang tidak setuju karena ternyata memblok banyak sekali situs.
* Jim Geovedy: Saya kecewa karena banyak yang ngomong diluar konteks. Banyak ide bagus yang dilontarkan tapi banyak yang di repetitif. Setuju dengan pendapat Boy bahwa pemerintah seharusnya meng-endorse konten-konten bahasa Indonesia. Saya termasuk yang terbiasa dalam filter memfilter dan juga membypassnya. Tidak ada software yang bagus untuk filtering. Selamat kepada depkominfo, karena membawa isu bloging di konteks pemerintah, meskipun tidak terlalu penting.
* Nuh: Ini adalah forum awal silaturahmi. Seluruh masalah saya yakin tidak bisa diselesaikan. Posisi Depkominfo terhadap blogger adalah Part of our Family, positive, melakukan fungsi edukasi dan empowerment . Nggak mungkin depkominfo menyembelih sendiri anaknya (yang meresmikan pesta blogger adalah pak Nuh). Kita ingin memberi kontribusi sekecil apapun ke republik ini, dalam bentuk pemikiran, ide teknis, dsb. Forum-forum seperti ini harus kita budayakan, kita bikin secara kontinyu meskipun tanpa dipicu oleh masalah seperti ini. Asal ada agenda dan topik yang bisa kita bahas. Topik menarik misalnya sertifikasi elektronik, security, dsb. Ayo kita bikin creative produk, jangan sampai zero-sume game atau negative sum game.
21:30 Acara selesai. Dilanjutkan dengan ngobrol santai dengan teman-teman yang selama ini hanya bisa berdiskusi lewat dunia maya. BTW, dah lama nggak ketemu si Jim Geovedi, kenapa bentuknya makin ancur gitu yah, ada yang bisa jelaskan?
Beberapa kesimpulan yang bisa kita ambil pada pertemuan ini plus pendapat saya tentang berbagai diskusi kali ini saya ungkapkan di bawah. Mohon maaf saya nggak sempat memberikan pendapat di forum, jadi ya di blog ini saja sekalian saya masukkan
1. Pak Nuh menganggap bahwa komunitas blogger adalah positif dalam melakukan fungsi edukatif dan empowerment, jadi blogger adalah a part of our (depkominfo) family.
2. Surat pak Nuh ke APJII dan ISP tidak merujuk ke suatu situs khusus misalnya You Tube, tapi meminta APJII dan ISP bergerak memfilter situs dan blog yang memuat film Fitna. Khusus untuk You Tube, pak Nuh memang mengirimkan surat permintaan ke pihak You Tube supaya film Fitna segera di delete dari server. Ada kemungkinan APJII dan ISP ketakutan dengan surat ini sehingga akhirnya melakukan bloking ke berbagai situs yang sebenarnya tidak terlalu penting di blok.
3. Pak Nuh membuka diri, kalau ada usulan dari rekan-rekan untuk teknis memfilter suatu konten tanpa perlu memblokir situs secara keseluruhan. Jadi tidak terjadi ingin membunuh nyamuk tapi dengan meriam. Ayo kita bantu memberikan usulan-usulan efektif supaya lebih riil menyelesaikan masalah.
4. UU ITE adalah UU yang diharapkan bisa melindungi seluruh masyarakat Indonesia, bukan untuk memberangus atau menangkapi masyarakat Indonesia. Banyak pasal yang memberikan perlindungan hukum masyarakat Indonesia dalam melakukan transaksi di Internet.
5. Sudah sering saya sebut, mencegah cybercrime termasuk pornografi bisa dengan tiga cara: Hukum, Teknologi dan Socio-Culture. Hukum, alhamdulillah sekarang kita punya UU ITE, teknologi yang sekarang mau ditempuh meskipun masih banyak permasalahan, dan yang paling efektif adalah socio-culture. Membuat generasi muda kita sibuk dengan berbagai kreatifitas dan project adalah salah satu teknik socio-culture. Membuat generasi muda kita tidak sempat lagi melihat pornografi atau menjadi kracker dengan melakukan pengerusakan. Berbagai teknik ini yang saya gunakan selama ini, meskipun saya pengakses Internet yang sangat tinggi, saya tidak pernah terjebak masuk ke masalah pornografi. Saya terlalu sibuk, harus ngerjakan berbagai project, coding, blogging, learning dan nulis paper. Saya juga setuju usulan mas Boy Avianto untuk membuat kompetisi pengembangan content kreatif yang bisa mengcounter film Fitna atau konten lain yang lebih menarik dan bermanfaat bagi seluruh kalangan masyarakat.
6. Pemblokiran You Tube dan Multiply saya yakin merugikan banyak pihak di Indonesia. Hanya kalaupun sudah terlanjur ditutup apakah kita hanya bisa teriak, atau bersedih dan meratap? Kenapa tidak kita jadikan timing dan peluang ini untuk memproduksi konten-konten dan engine-engine lokal yang produktif dan menarik. Industri Internet di Indonesia juga bisa jadi tumbuh apabila kita punya pemikiran positif seperti ini. Mudah-mudahan setelah IlmuKomputer.Com yang saya bangun sejak tahun 2003 stabil, saya ingin memproduksi konten kreatif lain, multimedia untuk pendidikan anak-anak, multimedia yang berisi TTG untuk para petani dan peternak, dsb. Tak ada kata menyerah bagi para pedjoeang. Kalau You Tube nggak ada, ya kita bikin Loe Tube atau Ente Tube, kalau multiply nggak ada masih ada dagdigdug-nya om enda, gitu saja kok repot
Untuk sementara itu dulu. Tolong koreksi kalau ada yang salah terlewat, terutama saya yakin nama-nama yang saya tulis banyak yang salah. Banyak yang ngomongnya buram sih Sampai bertemu lagi di lain event dan lain topik diskusi.
source : http://romisatriawahono.net
yg mau download percakapan audio nya nech
April 5, 2008
| Your Statistics |
|
| # of Website Visits |
1064
|
| |
|
| Your Referral Statistics |
|
| # of Referrals (view) |
140
|
| # of Referral Website Visits |
6219
|
| |
|
| Additional Credit/Debit |
|
| # of Credit/Debit (view) |
0.24
|
| |
|
| Balance Information |
|
| Account Balance (cashout) |
$ 74.8775
|
| Total Amount Paid |
$ 0.0000
|
April 4, 2008
Beberapa info yang lumayan penting :
1) Nomor Darurat
Nomor darurat untuk telepon genggam adalah 112. Jika anda sedang di
daerah yang tidak menerima sinyal HP dan perlu memanggil pertolongan,
silahkan tekan 112, dan HP akan mencari network yang ada untuk menyambungkan nomor darurat bagi anda, dan yang menarik,nomor 112 dapat ditekan biarpun keypad dilock. Cobalah…
2) Kunci mobil ada ketinggalan di dalam mobil?
Anda memakai kunci remote?Kalau kunci anda ketinggalan dalam mobil dan
remote cadangannya di rumah, tinggal telpon orang rumah dengan HP,lalu
dekatkan HP anda kurang lebih 30cm dari mobil, dan minta orang rumah untuk
menekan tombol pembuka pada remote cadangan yang ada dirumah (waktu
menekan tombol pembuka remote, minta orang rumah mendekatkan remotenya ke telepon yang dipakainya)
3) Baterai cadangan tersembunyi
Kalau baterai anda hampir habis, padahal anda sedang menunggu telpon
penting, dan telpon anda dibuat oleh NOK*A, silahkantekan *3370#, maka
telpon anda otomatis restart dan baterai akan bertambah 50%.
Baterai cadangan ini akan terisi waktu anda mencharge HP anda.
4) Tips untuk men-cek keabsahan mobil/motor anda ( Jakarta area only)
Ketik :contoh metro b86301o (merah no polisi anda) Kirim ke 1717,
nanti akan ada balasan dari kepolisian mengenai data2 kendaraan anda, tips
ini juga berguna untuk mengetahui data2 mobil bekas yang hendak anda beli/incar.
5)Jika anda sedang terancam jiwanya karena dirampok/ditodong seseorang
untuk mengeluarkan uang dari atm,
maka anda bisa minta pertolongan diam2 dengan memberikan nomor pin secara terbalik,misal no asli pin anda 1254, input 4521 di atm maka mesin akan mengeluarkan uang anda juga tanda bahaya ke kantor polisi tanpa diketahui pencuri tsb. Fasilitas ini tersedia di seluruh atm tapi hanya sedikit orang yang tahu tolong kasih tahu info kepada yang lain.
April 3, 2008
suatu hari ada seorang ilmuwan yg sedang melakukan ekspedisi ke pedalaman hutan amazon. dia melakukan ekspedisi bersama teman2 ilmuwannya yg berjumlah 5 orang. pada suatu hari seorang ilmuwan kita sebut saja namanya joni (bukan nama sebernarnya ) nyasar dan terpisah dari ke 4 teman ilmuwannya.
setelah beberapa hari nyasar di dalam hutan amazon akhirnya pada hari ke 2 dia menemukan sebuah desa yg diisi orang2 primitif yg anggotanya cowo smua. pada waktu dia memasuki desa itu dia bukannya di tolong melainkan di sandera. lalu dibawalah si joni ke kepala suku. joni di berikan tawaran oleh si kepala suku..
"lo mau di rebus di panci trus di jadiin makanan 1 kampung apa mau di Ooga BooGaa trus lo gw lepas lagi di utan??" karena joni masih ingin hidup maka ia memilih di ooga booga yg ternyata artinya adalah di sodomi oleh 1 kampung yg isi nya cowo2 smua. setelah di ooga booga akhirnya joni di lepas lai di hutan..
di hari ke 5 dia nyasar joni menemukan lagi sebuah desa primitif lain yg isinya cowo smua.. lalu dia di tawan lagi di diberi 2 pilihan oleh kepala suku "lo mao gw lempar ke kandang buaya apa mao di ooga boogaa trus gw lepas di hutan?" karena masih memiliki semangat hidup yg tinggi joni untuk ke 2 kalinya memilih di ooga booga dan dilepaskan lagi ke dalam hutan…
lalu pada hari ke 9 dia nyasar.. lagi lagi joni menemukan sbuah desa primitif yg lain lagi yg isinya juga cowo smua.. dan kali ini juga dia di tawan untuk ke 3 kalinya. lalu terjadi percakapan antara joni dgn kepala suku desa ini…
Kepala Suku : "lo mao gw bunuh trus gw bakar apa mao di ooga booga?"
joni sudah tidak tahan… dirinya sudah tidak tahan setelah di ooga booga oleh 2 kampung sebelumnya.. akhirnya dia memilih untuk mati..
Joni : "Yaudah gw pilih mati aja deh!! gw udah ga tahan idup kyk gini!"
kalian tau apa tanggapan dari sang kepala suku…..
Kepala Suku : "Tapi sebelum mati di ooga booga dulu ya >.<"
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.Namanya Budi
Kayanya Budi nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok
Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada
pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di
kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si Budi ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus
rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan.
Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si Budi turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Budi: "Gile lu Nic! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya… loe mau duitnya sekarang..?"
Nico : "Nggak! gue nggak mau duit!"
Budi: "loe mau rumahnya sekarang?"
Nico: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Budi: "loe mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nico : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Budi: "loe minta saham atau surat berharga?"
Nico : "Nggak! gue nggak mau"
Budi: "loe minta cewek gue Nic?"
Nico : "Nggak gue juge nggak mau itu"
Budi: "Habis, loe itu maunya apa?????"
Nico : "Duit kita omongin ntar aj deh Bud..Skarang gue mau tahu dulu siapa yang dorong gue tadi!"
Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap teh anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget.
Dengan gagah ia duduk menanti. teh anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke teh angetnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi ‘ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya. 3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung!
Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak
bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.
Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti. "Carbonara, brengsek,
jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener." Tapi karena lapar itahannya
amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto. Dilahap spaghetti dan
matanya mulai jelalatan nyari mas menejer. Abis spaghetti, dinantikannnya
bandrek dan … "Setan! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."
Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"
"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!" "Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?" "Ya, Pak…." tegas Jumprit. "Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.
Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis
nih." Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti
diangetin, terus lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."
Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau
mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu.
Kurang asem!"
Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ.
KALO CEWEK IBARAT MAKANAN
1. Sop Kepiting
Ini cewek kliatannya aja keras… tapi sebenernya sih rapuh…
Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya … tapi kalo lo udah berhasil,
lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan
ngeres woii)
2. Bubur Ayam
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat
tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama-kelamaan dia bakal dingin dan
bikin eneg, dah gitu becek pula… lumayan buat sarapan pagi.
3. Rujak Manis
Cewek yang seger banget… kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh
lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger
lagi… tapi jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lo…
4. Sayur bening
Cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem… rada kolot n
gak romantis… tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau
dingin tetep enak sangat menyehatkan deh
5. Mie Pangsit
kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut… yah bisalah buat
nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu
6. Rendang
pedes deh pokoknya n panas .. ni cewek judes + galak, tapi kalo ngomong
jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup bergizi
deh…. tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi… bisa kambuh tuh
7. Buah kalengan
meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan pemanis
buatan,gak alami gitu… cewek kayak gini tuh dah dipoles sana-sini biar
kliatan menarik dan mengundang selera… bisa dibilang bermereklah jadi
yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya…
Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ? Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya ?
Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).
Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :
1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !
2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.
3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.
4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.
5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !
6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.
7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.
8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.
9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !
10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.
11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.
13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.
14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.
15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet
Di sebuah halaman rumah seorang anak kecil bernama Aryo yang sedang bermain pesawat terbang radio kontrol sedirian sementara ibunya sedang memasak di dapur.
Pada saat pesawat mainan itu mendarat ditanah yang ia buat sedemikian rupa hingga menyerupai bandara, Aryo mulai berkata dengan suara lantang:
ARYO : "Semua penumpang sialan silahkan turun, segera bawa barang-barang anda dan silahkan pergi ke neraka".
Mendengar perkataan tersebut ibunya sangat kaget dan segera memanggil Aryo dan berkata:
IBU : "Aryo anakku, apa yang kau ucapkan tadi adalah kata-kata yang sangat kasar dan tidak pantas diucapkan oleh orang yang berpendidikan, coba sekarang kamu masuk kekamar dan renungkan dahulu selama 2 jam, agar kamu menyadari kekeliruan ini".
Kemudian Aryo masuk kamar dan merenung,sementara ibu kembali memasak. Setelah 2 jam, Aryo keluar kembali bermain. pada saat pesawat kembali mendarat Aryo mulai berkata.
ARYO : "Para penumpang yang terhormat, selamat datang di bandara. jangan lupa untuk meneliti barang-barang anda agar tidak ada yang teringgal".
Mendengar perkataan Aryo, Ibu mulai tertawa bahagia karena anaknya telah sadar.kemudian Aryo masih berkata lagi.
ARYO : "Kami juga mengucapkan terima kasih atas kepercayaan anda terbang bersama kami.selain itu kami juga mohon maaf ats keterlambatan 2 jam yang disebabkan oleh wanita sialan yang sedang memasak di dapur".
Surat cinta anak IPS
———————–
Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17 April 2005.
Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Maret lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.
Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total.
Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,
Bakal calon pasanganmu.
Kalau ini surat cintanya anak IPA
———————————–
Surat cinta anak Fisika
Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet yang berinduksi di antara kita. Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2 Ah tak sebanding dengan momen cintaku.
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa. Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium. Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih. Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas.
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi. Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya. Energi kinetik cintaku = -mv~. Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita.
Lihat hukum cinta kita. Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu. Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna dengan inersia tak terhingga. Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya.
Inilah resultan momentum cinta kita.
Dua orang anak kecil, Joni dan Ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yang lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, “Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !”.
Ani melihat Joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesaat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
“Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria”
Joni membantah dan membuka celananya, “Tapi kalian nggak punya yang satu ini!”
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, “Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini…saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya!”
Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka… Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.
Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekslusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…
Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan…
Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat… dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…
Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya…
Dan akhirnya…
Ia memutuskan…
Untuk menikahi wanita yang paling besar payudaranya….
Pria tetaplah seorang Pria…!!
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia.”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama.”
Guru : “Maksud ibu, nama Ibu kamu?”
Murid : “Iya, Mama.”
Guru : “Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyet!”…
Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis ‘p*nis’.” sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, “Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan Bapak lihat sendiri…” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana:
“Your password rejected, not long enough.”
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya…lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya
kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan…"
Sunyi……. ……… .. ,
Sunyi cukup lama….
"Dum….lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf Nike ampe patah…..
Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.
hayooo coba baca yg keras… 
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which watch watch?
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop- kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which witched
witch watch which Swatch watch switch?
Drama Malam Pertama
Sepasang pengantin akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak pengantin wanita tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu… dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Suaminya yang melihat tidak tega, terus bertanya:
Suami : Kenapa, terlalu sempit?
Isteri : Iya mas, sakit nih…
Suami : Saya masukin perlahan-lahan ya?
Isteri : Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Isteri : Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…
Suami : Tahan donk, saya coba lagi ya?
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain… dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Ibu : Kenapa nak, susah masuknya?
Isteri : Iya maaak…
Suami : Kekecilan sih tanteeee…
Ibu : Coba olesin dengan air liur…
Suami : Akan saya coba tante.
Isteri : Cepat dong mas, dipoles ama air liur…
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Suami : Coba dimasukkan lagi ya sayang???
Isteri : Iya mas….
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Suami : Nah… masuk kan???
Isteri : Iya… tapi…
Suami : Kenapa, masih sakit ya?
Istri : Iya, tapi gak terlalu sih, malah udah enak.
Ibu : Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak…
..goyang terus mang….
Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"
Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan seorang wanita yang lain… maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!
Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya…
Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo…O… kamu ketahuannnn…"
Miranda, reporter muda, mewawancarai pak Amir, seorang pemilik peternakan.
Miranda: “Selamat siang Pak Amir. Saya dan suami saya suka sekali meminum susu sapi segar. Tetapi dengan munculnya berita mengenai penyakit gila sapi dewasa ini, kami dan tentunya para pemirsa lainnya sangat khawatir dengan berita mengenai berkembangnya penyakit gila pada sapi-sapi. Sebagai peternak berpengalaman, dapatkah bapak menceritakan secara jelas pada para pemirsa kita, khusus mengenai penyebab penyakit gila sapi, yang sangat mengganggu di peternakan bapak.
Bapak Amir: “Tahukah anda bahwa berbeda dengan manusia, khususnya wanita, bahwa sapi betina berhubungan intim hanya setahun sekali?”
Dengan tersipu-sipu Miranda menjawab: “Ini adalah informasi baru bagi saya, tetapi tentunya para peternak telah mengetahuinya. Tetapi dapatkah bapak langsung saja menjelaskan pokok penyebab penyakit gila sapi ini?”
Bapak Amir: “Tahukah ibu bahwa puting-puting susu sapi betina diremas-remas empat kali dalam sehari?”
Kali ini dengan wajah memerah menahan dongkol, Miranda bertanya lagi: “Ini merupakan pula suatu informasi baru bagi saya, tetapi tentunya hal yang sama dilakukan para peternak lainnya.”
Dapatkah Bapak segera saja langsung menjelaskan penyebab penyakit gila sapi ini???
Bapak Amir: Saya ingin menanyakan pada ibu sebagai seorang isteri, bagaimana perasaan dan naluri ibu bila buah dada ibu diremas-remas setiap hari sampai empat kali oleh suami ibu, tetapi hanya disetubuhi setahun sekali. Apakah ibu tidak merasakan kegilaan yang amat sangat???
……..
Pada suatu hari seorang artis cerai ma suaminya dan ada reporter datang mewawancarainya…
Wartawan:Mbah dah cerai 3 kali, takut ga sih kalo mau nikah lagi
Artis: Ga, tapi suami baru gwe harus bisa menaati 4 syarat gwe..
Wartawan: Apa tuh?
Artis: 1)Ga boleh main tangan
2)Ga boleh kemana-mana
3)Ga boleh melirik cewe laen
4)Harus bisa memuaskan gwe di ranjang
Beberapa hari kemudian ada seseorang mengetuk pintu rumah artis tersebut…"Tok Tok Tok"
Artis: Ada apa mas?
Pemuda: Aku mau melamar Kamu
Artis: Berani amat.. Emangnya bisa memenuhi criteria?
Pemuda: Meremehkan… Pertama, saya ga ada tangan jadi ga bisa main tangan, kedua saya ga ada kaki jadi ga bisa kemana2.
Ketiga, saya ga ada mata jadi ga bisa melirik siapapun.
Artis: Loe ga ada kaki,tangan ma mata ..manknya loe bisa memuaskan
gwe di ranjang?
Pemuda: Lah.. LOE KIRA GW KETOK PINTU PAKE APA…..?????
Tersebutlah kisah kehidupan di surga firdaus yang indah, dimana kita akan bahagia kekal abadi. Namun tiba-tiba keadaan mendadak menjadi gelap-gulita, dan para penghuni surga pun menjadi panik. Untuk mencegah keadaan menjadi kacau-balau, maka Yang Kuasa memerintahkan malaikat untuk mengatasinya.
Malaikat : Tenang,saudara-saudara. Jangan panik. Untuk sementara kita perlu lilin. Mana tukang lilin ?
Tk. Lilin : Saya, malaikat !
Malaikat : Cepat kamu buatkan lilin !!!
Tk. Lilin : Baik, malaikat !
Malaikat : Sementara kita menunggu, saya butuh orang PLN, mana orang PLN ?
Orang PLN : Saya, malaikat !
Malaikat : Coba kamu periksa !!!
Orang PLN : Baik, malaikat !
Maka orang PLN pun memeriksa jaringan listrik di surga tersebut. Setelah itu …
Malaikat : Bagaimana, orang PLN ?
Orang PLN : Wah, perlu waktu lama untuk memperbaikinya. Sementara kita pake Genset aja dulu !!
Malaikat : Mana tukang Genset ?
Tk. Genset : Saya, malaikat !
Maka setelah Genset selesai dibuat, ……
Malaikat : Bagaimana, tukang Genset ?
Tk. Genset : Kita perlu Bensin, malaikat !
Malaikat : Mana orang PERTAMINA ? … PERTAMINA….
Tidak ada jawaban, walaupun malaikat sudah memanggil berulang-ulang …..
…..
gak ada org pertamina kali di surga yach.. heheheheh (kaskus.us)
Neil Armstrong, orang pertama yang menginjak bulan. Saat pertama kali ia menginjakkan kaki di bulan ia mengucapkan kata2 yang sangat dikenal di kalangan penjelajah angkasa ‘ONE SMALL STEP FOR A MAN, A GIANT LEAP FOR MANKIND’
Selain itu, ia juga mengucapkan kata2 yang sebenarnya kurang dikenal oleh dunia, yaitu ‘GOOD LUCK MR. GROTZKY’
Selama bertahun tahun, pers menyimpulkan bahwa Grotzky adalah rekan astronot dari negera rusia yang memiliki hubungan khusus dengan Armstrong. Penyebabnya adalah Armstrong selalu mengelak jika ditanya mengenai identitas Grotzky.
Pada suatu jumpa pers, akhirnya Armstrong bersedia juga mengumumkan identitas rahasia Grotzky, karena ia mendengar bahwa beberapa minggu sebelumnya Grotzky telah meninggal dunia. Berikut kesaksian Armstrong :
MR. GROTZKY ADALAH TETANGGAKU SEWAKTU AKU MASIH KECIL. SUATU HARI AKU SEDANG BERMAIN BOLA DI HALAMAN RUMAH, DAN TIDAK SENGAJA BOLAKU TERLEMPAR KE HALAMAN MR. GROTZKY. SAAT AKU AKAN MENGAMBIL BOLA ITU, AKU MENDENGAR BENTAKAN MRS. GROTZKY DARI DALAM RUMAH
"APA?????? KAMU MINTA ORAL SEX????? OK…. KUBERI KAU ORAL SEX KALAU ANAK TETANGGA SEBELAH ITU UDAH BISA JALAN DI BULAN………"
Ada Dua orang, (1 orang amerika dan 1 orang indonesia) , mati bersamaan dan dikirim ke neraka.
Di pintu neraka, iblis menanyakan kepada mereka, mau pilih neraka mana : Neraka AS atau Neraka Indonesia….
Si orang Amerika mikir, ‘Indonesia di dunianya aja kaya gini, gimana nerakanya????’
Terus cepat aja dia menjawab, ‘Saya mau masuk ke neraka Amerika aja.’
Setan lalu memberikan jadwal siksaan kepada si orang AMerika
06.00 : DISETRUM
12.00 : DIBAKAR
18.00 : DITENGGELAMKAN
00.00 : DICAMBUKI
Dengan berat hati si amerika menerima jadwal ini dan menjalani hukumannya, sedangkan si orang Indonesia Memilih neraka Indonesia (nasionalis ktnya).
Setelah 1 bulan penuh siksaan yang berat, si Amerika mendapatkan istirahat sejenak diluar neraka. Tapi dia kaget melihat temannya si Indonesia terlihat tetap segar bugar, malahan terlihat makin gemuk aja. Bertanyalah si Amerika,’Eh, kamu memang nggak ada jadwal siksaan di neraka Indonesia?’
Jawab si Indonesia, ‘Ada juga sih jadwalnya.’
06.00 : DISETRUM
12.00 : DIBAKAR
18.00 : DITENGGELAMKAN
00.00 : DICAMBUKI
Si Amerika mengamuk,’Lhooooo,….. itu kan sama juga dengan di neraka AS. Kok kamu bisa segar bugar begini????’
Jawab si Indonesia,’ Lah gimana mau nggak segar bugar?
TIAP KALI MAU DISETRUM, PLN-NYA NJEGLEG.
MAU DIBAKAR, BBM DISINI LANGKA BANGET. MAU MBAKAR KITA AJA TUH SETAN HARUS ANTRI BERJAM2 BUAT NDAPETIN BAHAN BAKARNYA. AKHIRNYA MALES DEH MEREKA
MAU DITENGGELAMKAN, PDAM SERING MATI
MAU DICAMBUKIN, YANG TUGAS NYAMBUKIN DATENGNYA TELAAAAT MELULU. UDAH GITU PALING2 DATENG, ABSEN, AMBIL HONOR PULANG LAGI DEH.
Baca Sesuai Petunjuk
(Dijamin Penasaran)
1. Aku Pengen ngakuin sesuatu sama kamu. Baca no. 5
2. Lagi Buru-bur. Baca No. 8
3. Penasaran Yaaaaaaaaa??? Baca No. 9
4. Eh… dari pada bingung baca aja no. 15
5. Aku gak punya keberanian nich No. 17 aja ya…..
6. Aku Pengennya sich ngomong sekarang, tapi mendingan baca no. 16
7. Aku Bakal Ngomong, tapi baca dulu No.2
8. Yang pengen aku sampein ke kamu itu benar-benar simple abis, makannya baca dong No. 4
9. Gak usah deg-degan gitu doooong, orang sederhana koq.. gampang.. baca no.18
10. Beluuuum.. baca No. 19 deh…
11. Udah Mulai Capek ya???…Tenang… Baca aja No. 13….
12. Sebenarnya aku pengen ngomong.. kalau…. Ah baca No. 3 deehhh…
13. Tinggal sedikit lagi lho… baca No. 20
14. Hati boleh Panas, es batu tetap dingin ok… kalau udah baca lagi …no 1 maaf yeee…
15. Kamu udah mulai merasa penasaran khaaann???…baca deh No.6..
16. Masih Belum ngerti ya??…Baca no. 12
17. Ah.. aku malu nich ngomongnya… Baca No.7 aja….
18. Aku Gak tau, kira-kira kamu bakal ngerti gak ya??…Ting..Tong, baca No. 10
19. Baca No.11 dengan tenang ya… ntar kamu tau kok….
20. Sekarang aku ngomong deh….baca No. 14.. tapi pelan-pelan ya….
Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada seorang muridnya yang karena lugu atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”
Guru: “Ya, ditulis.”
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…
“Bu, alamat orangtua ditulis?”
Jawab Gurunya mulai kesal…
“Ya, ditulis!” katanya.
Belum tiga menit si murid bertanya lagi…
“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…
“Nggak!! Digambar!!!”
Ini adalah Berita Penting untuk menjadi perhatian kita semua, khususnya Ibu-ibu yang lagi Menyusui, atau yang lagi tidak menyusui.
Kisah Tragis
Balita Berusaha Meracuni Adik Kandungnya Sendiri
Jakarta (BeritaNews.Com) - Dunia anak di Indonesia sudah semakin kacau. Kisah kekerasan sinetron di televisi, mutu pendidikan yang memprihatinkan, pengajaran dan pengawasan terhadap anak semakin kurang, ditambah lagi dengan kurangnya perhatian dari orangtua. Kesemuanya itu perlu diadakan peninjauan ulang.
Kisah nyata ini kemudian terjadi. Seorang anak perempuan berusia 4 tahun bernama Donita tega mencoba meracuni adiknya sendiri yang baru lahir. Kejadian naas ini terjadi di keluarga Sutomo yang bekerja sebagai karyawan perusahaan jasa kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta, pertengahan Januari 2008 lalu.
Kejadian ini bermula ketika ibunda Donita, Heni Lastri Sutomo, melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Dina. Kehadiran Dina ditengah-tengah keluarga Sutomo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut. Kasih sayang pun tercurahkan kepada Dina, sang bayi lucu yang baru lahir.
Hal tersebut tampaknya membuat Donita cemburu dan merasa tersaingi. Perhatian ayah dan ibunya sepanjang waktu hanya tertuju pada Dina adiknya. Lalu entah darimana datangnya suatu ide, Donita berniat untuk meracuni Si Kecil Dina. Ide sadis itu mungkin saja didapat karena pengaruh sinetron di televisi yang memang sering mengumbar kekerasan.
Pertengahan Januari 2008, sudah sejak lima hari belakangan Donita tidur ditemani ibunya karena sang ayah sedang bertugas di rig lepas pantai (offshore) di Bontang, Kalimantan Timur. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur. Sementara Dina tidur di dalam box bayi ditemani Tumini pembantunya. Sekitar pukul 10 malam, Donita mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar kamar untuk mengambil racun tikus yang ada di laci dapur. Kemudian Donita mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu ibunya yang tengah terlelap dengan nyenyak. Hal itu dilakukan dengan harapan agar adiknya akan mati keracunan ketika minum ASI dari puting ibunya, sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya. Setelah melakukan tindakan sadis itu, Donita kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya seraya mengulum senyum penuh kemenangan.
Pada keesokan harinya di rumah Pak Sutomo gempar. Pasalnya Tumini, sang pembantu, berteriak-teriak, "Tolooong…, tolooong… ada mayat di garasi…!" Seisi rumah sontak terbangun. Para tetangga pun berduyun-duyun mendatangi lokasi Tumini berteriak. Saat orang-orang masuk ke garasi, mereka menemukan Kirno, sopir keluarga Sutomo telah terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti keracunan.
Tampaknya racun tikus yang dioleskan Donita salah sasaran.
wakakakakakakak
Perselingkuhan yang berakibat fatal
PONTIANAK - Kepala Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK) Charitas Darma, Felix Setiawan diamankan Polda Kalbar karena diduga melakukan penghinaan terhadap Presiden SBY.
Informasi yang diterima di lapangan, Kamis (3/4/2008), peristiwa penangkapan ini bermula dari keinginan Felix untuk memperluas lahan pakir sekolah dan membuat pagar pembatas. Dia meminta pihak Badan Pertanahan Nasional (BPN) Kota Pontianak melakukan pengukuran tanah yang dimiliki sekolah.
Setelah dilakukan pengukuran, hasilnya berbeda dengan sertifikat yang dimiliki sekolah. Melihat keadaan itu, Felix meminta BPN melakukan pengukuran ulang. Namun permintaan tersebut ditolak dengan alasan pengukuran sudah benar.
Merasa dirugikan, Felix melaporkan kejadian ini ke Polda Kalbar. Namun laporan bernomor LP/17/11/2005/Deskrim tertanggal 24 februari 2005 itu dimentahkan pihak kepolisian karena tidak cukup bukti. Sehingga apa yang dijelaskan pihak BPN sudah benar tidak ada yang dipersalahkan
Perjuangan Felix tidak sampai di situ. Untuk mendapatkan haknya, ia pun mengirimkan surat ke menteri dalam negeri (Mendagri) agar permasalahan ini selesai.
Surat itu pun membuahkan hasil, Mendagri mengirimkan surat no 593/1431/pum untuk meminta Wali Kota Pontianak meneliti pengaduan Yayasan TK Charitas Darma. Dalam surat tersebut Mendagri juga meminta melaporkan penyelesaian tersebut kepada Mendagri.
Namun, surat tersebut sepertinya tidak mendapatkan tanggapan serius Wali Kota Pontianak. Dia kemudian menuliskan keluh kesahnya ke SMS Presiden SBY 9949. Dalam SMS pertama dia mendapat kiriman.
"Itu bukan urusan saya, silahkan ke pemerintah setempat," tulis SMS tersebut.
Kesal karena tidak mendapatkan tanggapan serius, Felix kemudian membalas dengan tulisan:
"Bagaimana Bapak Presiden, jangan hanya mengurusi tahu tempe. Ini masalah serius, ini masalah pendidikan. Kalau bapak seperti ini, berarti mental bapak seperti tempe."
Namun SMS tersebut berbuntut panjang. Dia akhirnya ditangkap Polda Kalbar dengan tuduhan penghinaan terhadap Presiden.
(Denny Juniardi/Global/sjn)
sumber
http://news.okezone.com/index.php/ReadStory/2008/04/03/1/97293
"Kapan yach demokrasi bener2 ada.. kalo cuma kritik demi kebaikan di tangkap gmn nasib bangsa ini nantinya 
"
======== Kelanjutan kasus ==========
PONTIANAK - Keluarga Kepala Sekolah Taman Kanak-Kanak (TK) Charitas Darma, Felix Setiawan, mengaku tidak terima dengan penahanan yang dituduhkan Felix atas penghinaan Presiden SBY.
"Felix memperjuangan untuk membangun dunia pendidikan, bukan untuk kepentingan pribadi," ujar Ivone, Ibu Felix bersemangat saat ditemui di rumahnya, Kamis (3/4/2008).
Ivone mengaku, dirinya tak habis pikir dengan penahanan tersebut. "Wajar kalau Feliz ditangkap kalau memaksakan kehendak pribadi, tapi ini untuk kepentingan sekolahnya yang secara tak langsung turut mencerdaskan anak bangsa," keluhnya.
Dengan penahanan tersebut, lanjutnya, menandakan pemerintah tak mau dikritik. "Berarti kita tak boleh kritik pemerintah meskipun mereka salah," tandasnya.
Ivone menambahkan, dirinya mengaku salut atas perjuangan Felix meski harus mengorbankan kepentingan pribadi dan keluarga hanya untuk membangun dunia pendidikan.
Sebelumnya, masalah berawal ketika Felix bermaksud memperluas lahan pakir sekolah dan membuat pagar pembatas. Karena tak kunjung selesai, dia akhirnya mengirimkan keluh kesahnya ke SMS Presiden SBY 9949.
Kesal karena tidak mendapatkan tanggapan serius, Felix kemudian membalas dengan tulisan:
"Bagaimana Bapak Presiden, jangan hanya mengurusi tahu tempe. Ini masalah serius, ini masalah pendidikan. Kalau bapak seperti ini, berarti mental bapak seperti tempe."
Namun SMS tersebut berbuntut panjang. Dia akhirnya ditangkap Polda Kalbar dengan tuduhan penghinaan terhadap Presiden. Saat ini, dia meringkuk di hotel prodeo Mapolda Kalbar.
(Denny Juniardi/Global/kem)
"Mirip JAMAN ORDE BARU Gak sech???"
Baca Forum dapet bacaan bagus nech..
Bukan maksud merendahkan posisiNya.. (ambill intisarinya aj yach)
—
Sign in…..
TUHAN :
Kamu memanggilKu ?
AKU :
Memanggilmu?
Tidak.. Ini siapa ya?
TUHAN :
Ini TUHAN.
Aku mendengar doamu.
Jadi Aku ingin berbincang-bincang denganmu.
AKU :
Ya, saya memang sering berdoa, hanya agar saya merasa lebih baik.
Tapi sekarang saya sedang sibuk, sangat sibuk.
TUHAN :
Sedang sibuk apa? Semut juga sibuk.
AKU :
Nggak tau ya.
Yang pasti saya tidak punya waktu luang sedikitpun.
Hidup jadi seperti diburu-buru.
Setiap waktu telah menjadi waktu sibuk.
TUHAN :
Benar sekali.
Aktivitas memberimu kesibukan.
Tapi produktivitas memberimu hasil.
Aktivitas memakan waktu, produktivitas membebaskan waktu.
AKU :
Saya mengerti itu.
Tapi saya tetap tidak dapat menghindarinya.
Sebenarnya, saya tidak mengharapkan Tuhan mengajakku chatting
seperti ini.
TUHAN :
Aku ingin memecahkan masalahmu dengan waktu,
dengan memberimu beberapa petunjuk.
Di era internet ini, Aku ingin menggunakan medium yang lebih
nyaman untukmu daripada mimpi, misalnya.
AKU :
OKE, sekarang beritahu saya, mengapa hidup jadi begitu rumit?
TUHAN :
Berhentilah menganalisa hidup.
Jalani saja.
Analisalah yang membuatnya jadi rumit.
AKU :
Kalau begitu mengapa kami manusia tidak pernah merasa senang?
TUHAN :
Hari ini adalah hari esok yang kamu khawatirkan kemarin.
Kamu merasa khawatir karena kamu menganalisa.
Merasa khawatir menjadi kebiasaanmu.
Karena itulah kamu tidak pernah merasa senang.
AKU :
Tapi bagaimana mungkin kita tidak khawatir jika ada begitu
banyak ketidakpastian.
TUHAN :
Ketidakpastian itu tidak bisa dihindari.
Tapi kekhawatiran adalah sebuah pilihan.
AKU :
Tapi, begitu banyak rasa sakit karena ketidakpastian.
TUHAN :
Rasa sakit tidak bisa dihindari,
tetapi penderitaan adalah sebuah pilihan.
AKU :
Jika penderitaan itu pilihan, mengapa orang baik selalu menderita?
TUHAN :
Intan tidak dapat diasah tanpa gesekan.
Emas tidak dapat dimurnikan tanpa api.
Orang baik melewati rintangan, tanpa menderita.
Dengan pengalaman itu, hidup mereka menjadi lebih baik, bukan sebaliknya.
AKU :
Maksudnya pengalaman pahit itu berguna?
TUHAN :
Ya.
Dari segala sisi, pengalaman adalah guru yang keras.
Guru pengalaman memberi ujian dulu, baru pemahamannya.
AKU :
Tetapi, mengapa kami harus melalui semua ujian itu?
Mengapa kami tidak dapat hidup bebas dari masalah?
TUHAN :
Masalah adalah rintangan yang ditujukan untuk meningkatkan
kekuatan mental.
Kekuatan dari dalam diri bisa keluar melalui perjuangan dan
rintangan, bukan dari berleha-leha.
AKU :
Sejujurnya, di tengah segala persoalan ini, kami tidak tahu
kemana harus melangkah…
TUHAN :
Jika kamu melihat ke luar, maka kamu tidak akan tahu kemana kamu
melangkah.
Lihatlah ke dalam.
Melihat ke luar, kamu bermimpi.
Melihat ke dalam, kamu terjaga.
Mata memberimu penglihatan.
Hati memberimu arah.
AKU :
Kadang-kadang ketidakberhasilan membuatku menderita.
Apa yang dapat saya lakukan?
TUHAN :
Keberhasilan adalah ukuran yang dibuat oleh orang lain.
Kepuasan adalah ukuran yang dibuat olehmu sendiri.
Mengetahui tujuan perjalanan akan terasa lebih memuaskan
daripada mengetahui bahwa kau sedang berjalan.
Bekerjalah dengan kompas, biarkan orang lain berkejaran dengan waktu.
AKU :
Di dalam saat-saat sulit, bagaimana saya bisa tetap termotivasi?
TUHAN :
Selalulah melihat sudah berapa jauh saya berjalan, daripada
masih berapa jauh saya harus berjalan.
Selalu hitung yang harus kau syukuri, jangan hitung apa yang
tidak kau peroleh.
AKU :
Apa yang menarik dari manusia?
TUHAN :
Jika menderita, mereka bertanya "Mengapa harus aku?".
Jika mereka bahagia, tidak ada yang pernah bertanya "Mengapa harusaku?"
AKU :
Kadangkala saya bertanya, siapa saya, mengapa saya di sini?
TUHAN :
Jangan mencari siapa kamu, tapi tentukanlah ingin menjadi apa kamu.
Berhentilah mencari mengapa saya di sini.
Ciptakan tujuan itu.
Hidup bukanlah proses pencarian, tapi sebuah proses penciptaan.
AKU :
Bagaimana saya bisa mendapatkan yang terbaik dalam hidup ini?
TUHAN :
Hadapilah masa lalumu tanpa penyesalan.
Peganglah saat ini dengan keyakinan.
Siapkan masa depan tanpa rasa takut.
AKU :
Pertanyaan terakhir, Tuhan.
Seringkali saya merasa doa-doaku tidak dijawab.
TUHAN :
Tidak ada doa yang tidak dijawab.
Seringkali jawabannya adalah
doa selalu dikabulkan.
cara pengabulan:
1. persis seuai permintaan
2. sesuai permintaan tapi ditunda
3. permintaan tidak dikabulkan, tapi diganti dengan yg lebih baik
4. permintaan tidak dikabulkan, tapi dihindarkan dari musibah
5. permintaan tidak dikabulkan, tapi kita diberi tambahan tabungan pahala untuk masuk ke taman surga
AKU :
Terima kasih Tuhan atas chatting yang indah ini.
TUHAN :
Oke.
Teguhlah dalam iman, dan buanglah rasa takut.
Hidup adalah misteri untuk dipecahkan, bukan masalah untuk diselesaikan.
Percayalah padaKu.
Hidup itu indah jika kamu tahu cara untuk hidup.
………TUHAN has signed out
April 1, 2008
Ketegangan hubungan Ronaldinho dengan manajemen Barcelona agaknya tidak bisa lagi ditutupi. Roberto Assis, agen dan saudara Ronaldinho, mengatakan bintang Brasil usia 27 itu kemungkinan besar akan meninggalkan Nou Camp musim panas mendatang.
Sepanjang musim ini Ronaldinho hanya bermain penuh di tujuh pertandingan. Dia berulang kali dikaitkan dengan sejumlah klub besar, terutama AC Milan dan Chelsea, sehubungan seringnya media Spanyol mengungkap perseteruannya dengan pelatih Frank Rijkaard dan presiden Joan Laporta.
Terakhir, Ronaldinho juga berada dalam tekanan hebat. Ia mengaku cedera, tapi hasil skan memperlihatkan tidak ada kerusakan apa pun pada otot pahanya. Ronaldinho dikabarkan telah merilis klausul dalam kontraknya, tapi yang menjadi penghalang adalah Barcelona hanya akan melepasnya dengan harga tinggi.
Jika Ronaldinho tetap ngotot, ia bisa menggunakan pasal 17 peraturan transer FIFA. Sesuai pasal itu, Ronaldinho harus membayar kompensasi sisa kontraknya, dan bisa dilepas dengan harga jauh lebih murah. Surat kabar Daily Mirror sebelumnya memberitakan Ronaldinho bisa saja dilepas dengan harga 12 juta pounds, jauh lebih murah dari kalusul penjualan yang ditetapkan Barcelona sebelumnya yang mencapai 85 juta pounds.
Roberto Assis mengatakan masih akan mempelajari Pasal 17 Peraturan Transfer FIFA, namun ia memastikan Ronaldinho kemungkinan besar akan meninggalkan Nou Camp akhir musim ini. ‘’Di sepak bola, hasil pertandingan dan gelar menentukan segalanya. Barcelona tidak memenangkan apa pun pada musim lalu, dan Ronaldinho adalah pemain yang paling banyak mendapat kritik keras,'’ ujar Roberto Assis.
Assis juga tidak mengesampingkan kemungkinan membawa Ronaldinho ke Real Madrid. Di masa lalu, Luis Figo pernah melakukannya, meski kepergian bintang Portugal itu ke Santiago Bernabeu dikecam publik Barcelona. ‘’Saya tidak ingin menyebut klub mana yang akan diperkuat Ronaldinho musim depan,'’ kata Assis. ‘’Bisa saja Ronaldinho bertahan di Nou Camp, jika Barcelona memenangkan gelar La Liga.'’
Lebih jauh Assis juga membenarnya terjadinya ketegangan hubungan Ronaldinho dengan Rijkaard dan Laporta. Namun ia yakin semua ketegangan itu akan hilang tatkala Barcelona menggapai gelar Liga Champions dan La Liga. ‘’Jika Barca juara, Rijaard dan Laporta akan berusaha berbaik-baikan dengan Ronaldinho, dan menyatakan tidak akan melepasnya dengan harga berapa pun,'’ kata Assis dengan nada sinis.
