April 3, 2008
suatu hari ada seorang ilmuwan yg sedang melakukan ekspedisi ke pedalaman hutan amazon. dia melakukan ekspedisi bersama teman2 ilmuwannya yg berjumlah 5 orang. pada suatu hari seorang ilmuwan kita sebut saja namanya joni (bukan nama sebernarnya 
) nyasar dan terpisah dari ke 4 teman ilmuwannya.
setelah beberapa hari nyasar di dalam hutan amazon akhirnya pada hari ke 2 dia menemukan sebuah desa yg diisi orang2 primitif yg anggotanya cowo smua. pada waktu dia memasuki desa itu dia bukannya di tolong melainkan di sandera. lalu dibawalah si joni ke kepala suku. joni di berikan tawaran oleh si kepala suku..
"lo mau di rebus di panci trus di jadiin makanan 1 kampung apa mau di Ooga BooGaa trus lo gw lepas lagi di utan??" karena joni masih ingin hidup maka ia memilih di ooga booga yg ternyata artinya adalah di sodomi oleh 1 kampung yg isi nya cowo2 smua. setelah di ooga booga akhirnya joni di lepas lai di hutan..
di hari ke 5 dia nyasar joni menemukan lagi sebuah desa primitif lain yg isinya cowo smua.. lalu dia di tawan lagi di diberi 2 pilihan oleh kepala suku "lo mao gw lempar ke kandang buaya apa mao di ooga boogaa trus gw lepas di hutan?" karena masih memiliki semangat hidup yg tinggi joni untuk ke 2 kalinya memilih di ooga booga dan dilepaskan lagi ke dalam hutan…
lalu pada hari ke 9 dia nyasar.. lagi lagi joni menemukan sbuah desa primitif yg lain lagi yg isinya juga cowo smua.. dan kali ini juga dia di tawan untuk ke 3 kalinya. lalu terjadi percakapan antara joni dgn kepala suku desa ini…
Kepala Suku : "lo mao gw bunuh trus gw bakar apa mao di ooga booga?"
joni sudah tidak tahan… dirinya sudah tidak tahan setelah di ooga booga oleh 2 kampung sebelumnya.. akhirnya dia memilih untuk mati..
Joni : "Yaudah gw pilih mati aja deh!! gw udah ga tahan idup kyk gini!"
kalian tau apa tanggapan dari sang kepala suku…..
Kepala Suku : "Tapi sebelum mati di ooga booga dulu ya >.<"
Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.Namanya Budi
Kayanya Budi nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok
Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter ama pesawat terbang.
Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada
pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.
Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di
kolam ini dari ujung ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue."
Semua pada diem. Si Budi ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus
rumah gue."
Tetap nggak ada juga yang bereaksi. "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua
yang gue miliki."
SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan.
Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si Budi turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Budi: "Gile lu Nic! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya… loe mau duitnya sekarang..?"
Nico : "Nggak! gue nggak mau duit!"
Budi: "loe mau rumahnya sekarang?"
Nico: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Budi: "loe mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"
Nico : "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"
Budi: "loe minta saham atau surat berharga?"
Nico : "Nggak! gue nggak mau"
Budi: "loe minta cewek gue Nic?"
Nico : "Nggak gue juge nggak mau itu"
Budi: "Habis, loe itu maunya apa?????"
Nico : "Duit kita omongin ntar aj deh Bud..Skarang gue mau tahu dulu siapa yang dorong gue tadi!"
Bardosono masuk restaurant fine dining dan mesen lengkap teh anget, appetiser, desert, dan bandrek temulawak anget.
Dengan gagah ia duduk menanti. teh anget datang, tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke teh angetnya. Mbatin Bardo, "Eh, gila ah tapi ‘ga sengaja kali." Dengan tenang dihirup nya. 3 menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga jempolnya juga nyemplung!
Masih sabar Mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak
bisa bengak-bengok spt di warteg langganannya. "Sabarrr Mas," dalam hati Mas Bardo.
Abis sup diangkat mangkoknya dan datang spaghetti. "Carbonara, brengsek,
jempolnya masuk juga. Wah ini wis ndak bener." Tapi karena lapar itahannya
amarahnya dng niat nanti mau manggil menejer resto. Dilahap spaghetti dan
matanya mulai jelalatan nyari mas menejer. Abis spaghetti, dinantikannnya
bandrek dan … "Setan! Sialan ni pelayan. Jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget."
Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg "Ehm menejer sini!"
"Ada apa Pak?"
"Itu anak buahmu edan. Masak jempol tangan kanannya masuk kesemua masakan dan minuman yg kupesan!" "Ah masa pak? Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?" "Ya, Pak…." tegas Jumprit. "Edan kamu, kenapa begitu? Kan udah diajarin tempo hari ga boleh!" seru menejer.
Bardosono senang sedikit karena diperhatikan. "Wah alamat makan gratis
nih." Jumprit menjawab, " Jempol saya keseleo Pak, kata dokter mesti
diangetin, terus lha masakan kan anget, jadi saya cemplungin aja."
Mendengar itu marah sang Bardo: " Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau
mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget disitu.
Kurang asem!"
Jumprit: "Iya Pak, saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur, saya colok di situ.
KALO CEWEK IBARAT MAKANAN
1. Sop Kepiting
Ini cewek kliatannya aja keras… tapi sebenernya sih rapuh…
Agak repot juga buat ngebuka kulit luarnya … tapi kalo lo udah berhasil,
lo bakal menemukan sesuatu yang lembut dan nikmat di dalamnya.. (jangan
ngeres woii)
2. Bubur Ayam
Cewek kayak gini kalo baru kenal biasanya hangat, ramah dan bersahabat
tapi itu cuma awalnya aja, soalnya lama-kelamaan dia bakal dingin dan
bikin eneg, dah gitu becek pula… lumayan buat sarapan pagi.
3. Rujak Manis
Cewek yang seger banget… kalo elo lagi suntuk, dia bisa bikin lo fresh
lagi asik deh pokoknya, ni cewek bisa bikin mata n pikiran lo seger
lagi… tapi jangan kebanyakan guyz! entar sakit perut lo…
4. Sayur bening
Cewek yang polos dan lugu ga suka bertingkah macem-macem… rada kolot n
gak romantis… tapi bisa buat nambah Vitamin loh dinikmatin panas atau
dingin tetep enak sangat menyehatkan deh
5. Mie Pangsit
kalo lo lagi laper, lumayanlah buat ganjel perut… yah bisalah buat
nemenin elo kalo lagi sendiri, paling gak buat ngisi kekosongan gitu
6. Rendang
pedes deh pokoknya n panas .. ni cewek judes + galak, tapi kalo ngomong
jujur dan apa adanya, dah gitu mo menang sendiri, egois. Cukup bergizi
deh…. tapi gak bagus buat yang punya darah tinggi… bisa kambuh tuh
7. Buah kalengan
meskipun keliatanya seger, tapi udah mengandung bahan pengawet dan pemanis
buatan,gak alami gitu… cewek kayak gini tuh dah dipoles sana-sini biar
kliatan menarik dan mengundang selera… bisa dibilang bermereklah jadi
yah butuh modal lebih untuk bisa menikmatinya…
Mengapa King Kong digunakan untuk nama Kera atau Monyet Raksasa ? Mengapa tidak digunakan nama Great Ape, King Monkey, Giant Ape, Giant Mongkey atau yang lainnya ?
Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet. King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).
Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan Kong :
1. Kong Kali Kong:
Artinya banyak Monyet ! Bayangin , Monyet dikalikan dengan Monyet !
2. Kong Res (Kongres) :
Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu, sisa yang terkumpul.
3. Kong Kow :
Artinya, Monyet Gaul ! Kow dari bahasa Mandarin non-formal yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.
4. Ngong Kong :
Artinya Monyet Jongkok ! Ngong artinya duduk atau Jongkok dalam bahasa Sanskerta.
5. Kong Guan :
Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet !
6. Kong Lomerat :
Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya menggelinding menjadi bola yang besar.
7. Kong Si (Kongsi) :
Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah bahasa Mandarin artinya empat.
8. Cu Kong :
Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut bahasa Mandarin kuno yang sudah kadaluarsa.
9 . Eng Kong :
Artinya Mbahnya Monyet !
10. Sing Kong :
Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing = singitan (bhs Jawa) = ngumpet.
11. Bo Kong :
Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang kelihatan bengkak.
Bo = aboh (bahasa Jawa) = bengkak.
13. Jerang Kong :
Kerangka monyet ! Jerang = tulang belulang menurut bahasa antah berantah.
14. Bang Kong :
Monyet bangun kesiangan ! Bang = singkatan dari bangun.
15. Sun Go Kong :
Sun = cium
Go = pergi atau Hayo
Kong = monyet
Sun Go Kong= Hayo cium Monyet
Di sebuah halaman rumah seorang anak kecil bernama Aryo yang sedang bermain pesawat terbang radio kontrol sedirian sementara ibunya sedang memasak di dapur.
Pada saat pesawat mainan itu mendarat ditanah yang ia buat sedemikian rupa hingga menyerupai bandara, Aryo mulai berkata dengan suara lantang:
ARYO : "Semua penumpang sialan silahkan turun, segera bawa barang-barang anda dan silahkan pergi ke neraka".
Mendengar perkataan tersebut ibunya sangat kaget dan segera memanggil Aryo dan berkata:
IBU : "Aryo anakku, apa yang kau ucapkan tadi adalah kata-kata yang sangat kasar dan tidak pantas diucapkan oleh orang yang berpendidikan, coba sekarang kamu masuk kekamar dan renungkan dahulu selama 2 jam, agar kamu menyadari kekeliruan ini".
Kemudian Aryo masuk kamar dan merenung,sementara ibu kembali memasak. Setelah 2 jam, Aryo keluar kembali bermain. pada saat pesawat kembali mendarat Aryo mulai berkata.
ARYO : "Para penumpang yang terhormat, selamat datang di bandara. jangan lupa untuk meneliti barang-barang anda agar tidak ada yang teringgal".
Mendengar perkataan Aryo, Ibu mulai tertawa bahagia karena anaknya telah sadar.kemudian Aryo masih berkata lagi.
ARYO : "Kami juga mengucapkan terima kasih atas kepercayaan anda terbang bersama kami.selain itu kami juga mohon maaf ats keterlambatan 2 jam yang disebabkan oleh wanita sialan yang sedang memasak di dapur".
Surat cinta anak IPS
———————–
Dengan hormat,
Hal : Penawaran Kesepakatan
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 17 April 2005.
Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 15 Maret lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.
Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.
Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total.
Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.
Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.
Hormat saya,
Bakal calon pasanganmu.
Kalau ini surat cintanya anak IPA
———————————–
Surat cinta anak Fisika
Archimedes dan Newton tak akan mengerti Medan magnet yang berinduksi di antara kita. Einstein dan Edison tak sanggup merumuskan E=mc2 Ah tak sebanding dengan momen cintaku.
Pertama kali bayangmu jatuh tepat di fokus hatiku Nyata, tegak, diperbesar dengan kekuatan lensa maksimum Bagai tetes minyak milikan jatuh di ruang hampa. Cintaku lebih besar dari bilangan avogadro…
Walau jarak kita bagai matahari dan Pluto saat aphelium. Amplitudo gelombang hatimu berinterfensi dengan hatiku Seindah gerak harmonik sempurna tanpa gaya pemulih. Bagai kopel gaya dengan kecepatan angular yang tak terbatas.
Energi mekanik cintaku tak terbendung oleh friksi. Energi potensial cintaku tak terpengaruh oleh tetapan gaya. Energi kinetik cintaku = -mv~. Bahkan hukum kekekalan energi tak dapat menandingi hukum kekekalan di antara kita.
Lihat hukum cinta kita. Momen cintaku tegak lurus dengan momen cintamu. Menjadikan cinta kita sebagai titik ekuilibrium yang sempurna dengan inersia tak terhingga. Takkan tergoyahkan impuls atau momentum gaya.
Inilah resultan momentum cinta kita.
Dua orang anak kecil, Joni dan Ani bermain di sebuah taman, dan mereka mulai adu argumen tentang mana yang lebih baik, pria atau wanita. Setelah lama beradu argumen, Joni berdiri dan membuka celananya. kemudian berkata, “Laki2 lebih baik dari pada wanita karena punya yang satu Ini !”.
Ani melihat Joni dengan antusias, karena dia sadar dia nggak punya yang satu itu. Ia kemudian menangis dan lari ke rumahnya menemui ibunya.
Sesaat kemudian Ani keluar dengan senyum lebar.
“Ibuku bilang perempuan lebih baik daripada pria”
Joni membantah dan membuka celananya, “Tapi kalian nggak punya yang satu ini!”
Ani hanya melihat Joni, kemudian mengangkat roknya, dan berkata, “Ibuku bilang selama saya punya yang satu ini…saya bisa mendapatkan yang kayak begituan semau saya!”
Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka… Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut, masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.
Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan-perawatan tubuh dan muka yang sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat-alat kosmetik yang ekslusif dan baju-baju yang bagus sehingga ia terlihat sangat cantik di depan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik di depan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…
Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yang bagus, baju-baju pria yang mewah, dan seperangkat komputer yang canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan…
Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yang diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2 kali lipat… dan ia mengembalikan uang yang diberikan kepada sang pria. Keuntungan yang diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan…
Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yang diberikannya…
Dan akhirnya…
Ia memutuskan…
Untuk menikahi wanita yang paling besar payudaranya….
Pria tetaplah seorang Pria…!!
Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.
Guru : “Siapa nama kamu?”
Murid : “Amelia.”
Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”
Murid : “Mama.”
Guru : “Maksud ibu, nama Ibu kamu?”
Murid : “Iya, Mama.”
Guru : “Okelah, bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”
Murid : “Eh, monyet!”…
Seorang ahli komputer perempuan yang sangat sexy sedang menginstall program komputer di suatu perusahaan. Direktur perusahaan tersebut seorang lelaki yang sangat tertarik kepadanya.
Setelah perempuan itu selesai menginstall program, dia bertanya kepada direktur tadi password apa yang ingin digunakannya.
Dasar usil, si direktur menjawab, “Passwordnya tolong ditulis ‘p*nis’.” sambil tersenyum menggoda.
Namun tanpa ekspresi, si perempuan itu memasukkan password ke dalam program tersebut. Tidak berapa lama kemudian si perempuan datang kepada direktur tadi dan berkata, “Password bapak ditolak.”
“Bagaimana mungkin?” si direktur balik bertanya.
“Silahkan Bapak lihat sendiri…” sahut perempuan itu sambil beranjak pergi.
Dengan rasa penasaran si direktur melihat ke layar monitor dan terbacalah tulisan yang terpampang di sana:
“Your password rejected, not long enough.”
Suatu sore telepon berbunyi.
"Hallo, Pak Buto? Ini saya, tuan, Idum, pembantu di villa bapak.."
"Oh iya. Ada apa Dum? Ada masalah?
"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.."
"Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??"
"Ya tuan..yang itu"
"Waduh sial juga ya…lumayan banyak juga tuh duit keluar buat ngelatih tu burung..matinya
kenapa dum?"
"Gara2 makan daging busuk, tuan"
"Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!"
"Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati."
"Kuda mati? Kuda mati apa??"
"Kuda punya tuan."
"Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!"
"Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air."
"Lu gila ya? gerobak air apaan???"
"Gerobak air buat madamin api, tuan"
"Ya ampuun..api apa lagi???"
"Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trus merembet deh."
"Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara lilin?!!!"
"Begitulah, tuan."
"Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???"
"Buat pemakaman, tuan."
"Demi Tuhan, pemakaman apa dumm??!!"
"Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkat golf Nike tuan…"
Sunyi……. ……… .. ,
Sunyi cukup lama….
"Dum….lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf Nike ampe patah…..
Bahasa Indonesia memang lebih nyaman. Coba aja ngomong kalimat-kalimat di bawah ini.
hayooo coba baca yg keras… 
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir mengagumi tiga buah arloji merk Swatch. Nenek sihir mana melihat pada arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which watch watch?
Bahasa Indonesia:
"Tiga nenek sihir biseksual mengagumi kenop- kenop dari tiga arloji Swatch. Nenek sihir biseksual mana yang memandangi kenop arloji Swatch yang mana?"
Dalam bahasa Inggris:
"Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which witched
witch watch which Swatch watch switch?
Drama Malam Pertama
Sepasang pengantin akan melalui malam pertamanya. Setelah acara usai, sepasang pengantin ini masuk kamar. Di kamar sudah tertumpuk kado dari rekan-rekan mereka. Satu persatu kado di buka, mendadak pengantin wanita tertawa girang. Apa pasal? Ternyata dia menemukan kado berisi sepatu… dia mau mencoba memakai, ternyata sepatu tersebut kekecilan. dia terus memaksa, namun sia-sia. Suaminya yang melihat tidak tega, terus bertanya:
Suami : Kenapa, terlalu sempit?
Isteri : Iya mas, sakit nih…
Suami : Saya masukin perlahan-lahan ya?
Isteri : Iya mas, tapi jangan keras-keras ya?
Suaminya membantu memakaikan sepatu sempit itu di kaki isterinya dengan sedikit memaksa.
Isteri : Mas, sakit mas… anunya terlalu sempit…
Suami : Tahan donk, saya coba lagi ya?
Tanpa mereka sadari, orang tua mempelai perempuan lagi nguping di balik pintu kamar pengantin… rupanya ibu mempelai perempuan ini berpikiran lain… dia tidak tega kepada anak perempuanya yang mengalami kesulitan saat malam pertama, saking tidak tahannya, terpaksa ibu mempelai wanita menyela dari balik pintu.
Ibu : Kenapa nak, susah masuknya?
Isteri : Iya maaak…
Suami : Kekecilan sih tanteeee…
Ibu : Coba olesin dengan air liur…
Suami : Akan saya coba tante.
Isteri : Cepat dong mas, dipoles ama air liur…
Dengan tergesa-gesa pengantin pria memoles seluruh permukaan kaki isterinya dengan air liur.
Suami : Coba dimasukkan lagi ya sayang???
Isteri : Iya mas….
Setelah dimasukkan kaki yang dipolesi liur tadi ternyata dengan mudah masuk.
Suami : Nah… masuk kan???
Isteri : Iya… tapi…
Suami : Kenapa, masih sakit ya?
Istri : Iya, tapi gak terlalu sih, malah udah enak.
Ibu : Nah… tuh bisa masuk kan? Sekarang tinggal digoyang nak…
..goyang terus mang….
Ada seorang lelaki tua yang hobbynya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di pertemuan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua : "Siapa disini yang punya burung?"
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
"Bukan itu maksud saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung?"
Maka seluruh penduduk wanita berdiri. Karena menyadari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah padam dia menyambung,
"Maaf, bukan itu maksud saya"
Sekali lagi dia coba bertanya,
"Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"
Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi,
"Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?"
Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan seorang wanita yang lain… maka kali ini merah padam pula muka si isteri ..!
Lelaki itu pun cabut lari. Menyesal tanya…
Dari kejauhan si Maling tersenyum dan dalam hati berkata " Wuuuooo…O… kamu ketahuannnn…"
Miranda, reporter muda, mewawancarai pak Amir, seorang pemilik peternakan.
Miranda: “Selamat siang Pak Amir. Saya dan suami saya suka sekali meminum susu sapi segar. Tetapi dengan munculnya berita mengenai penyakit gila sapi dewasa ini, kami dan tentunya para pemirsa lainnya sangat khawatir dengan berita mengenai berkembangnya penyakit gila pada sapi-sapi. Sebagai peternak berpengalaman, dapatkah bapak menceritakan secara jelas pada para pemirsa kita, khusus mengenai penyebab penyakit gila sapi, yang sangat mengganggu di peternakan bapak.
Bapak Amir: “Tahukah anda bahwa berbeda dengan manusia, khususnya wanita, bahwa sapi betina berhubungan intim hanya setahun sekali?”
Dengan tersipu-sipu Miranda menjawab: “Ini adalah informasi baru bagi saya, tetapi tentunya para peternak telah mengetahuinya. Tetapi dapatkah bapak langsung saja menjelaskan pokok penyebab penyakit gila sapi ini?”
Bapak Amir: “Tahukah ibu bahwa puting-puting susu sapi betina diremas-remas empat kali dalam sehari?”
Kali ini dengan wajah memerah menahan dongkol, Miranda bertanya lagi: “Ini merupakan pula suatu informasi baru bagi saya, tetapi tentunya hal yang sama dilakukan para peternak lainnya.”
Dapatkah Bapak segera saja langsung menjelaskan penyebab penyakit gila sapi ini???
Bapak Amir: Saya ingin menanyakan pada ibu sebagai seorang isteri, bagaimana perasaan dan naluri ibu bila buah dada ibu diremas-remas setiap hari sampai empat kali oleh suami ibu, tetapi hanya disetubuhi setahun sekali. Apakah ibu tidak merasakan kegilaan yang amat sangat???
……..
Pada suatu hari seorang artis cerai ma suaminya dan ada reporter datang mewawancarainya…
Wartawan:Mbah dah cerai 3 kali, takut ga sih kalo mau nikah lagi
Artis: Ga, tapi suami baru gwe harus bisa menaati 4 syarat gwe..
Wartawan: Apa tuh?
Artis: 1)Ga boleh main tangan
2)Ga boleh kemana-mana
3)Ga boleh melirik cewe laen
4)Harus bisa memuaskan gwe di ranjang
Beberapa hari kemudian ada seseorang mengetuk pintu rumah artis tersebut…"Tok Tok Tok"
Artis: Ada apa mas?
Pemuda: Aku mau melamar Kamu
Artis: Berani amat.. Emangnya bisa memenuhi criteria?
Pemuda: Meremehkan… Pertama, saya ga ada tangan jadi ga bisa main tangan, kedua saya ga ada kaki jadi ga bisa kemana2.
Ketiga, saya ga ada mata jadi ga bisa melirik siapapun.
Artis: Loe ga ada kaki,tangan ma mata ..manknya loe bisa memuaskan
gwe di ranjang?
Pemuda: Lah.. LOE KIRA GW KETOK PINTU PAKE APA…..?????
Tersebutlah kisah kehidupan di surga firdaus yang indah, dimana kita akan bahagia kekal abadi. Namun tiba-tiba keadaan mendadak menjadi gelap-gulita, dan para penghuni surga pun menjadi panik. Untuk mencegah keadaan menjadi kacau-balau, maka Yang Kuasa memerintahkan malaikat untuk mengatasinya.
Malaikat : Tenang,saudara-saudara. Jangan panik. Untuk sementara kita perlu lilin. Mana tukang lilin ?
Tk. Lilin : Saya, malaikat !
Malaikat : Cepat kamu buatkan lilin !!!
Tk. Lilin : Baik, malaikat !
Malaikat : Sementara kita menunggu, saya butuh orang PLN, mana orang PLN ?
Orang PLN : Saya, malaikat !
Malaikat : Coba kamu periksa !!!
Orang PLN : Baik, malaikat !
Maka orang PLN pun memeriksa jaringan listrik di surga tersebut. Setelah itu …
Malaikat : Bagaimana, orang PLN ?
Orang PLN : Wah, perlu waktu lama untuk memperbaikinya. Sementara kita pake Genset aja dulu !!
Malaikat : Mana tukang Genset ?
Tk. Genset : Saya, malaikat !
Maka setelah Genset selesai dibuat, ……
Malaikat : Bagaimana, tukang Genset ?
Tk. Genset : Kita perlu Bensin, malaikat !
Malaikat : Mana orang PERTAMINA ? … PERTAMINA….
Tidak ada jawaban, walaupun malaikat sudah memanggil berulang-ulang …..
…..
gak ada org pertamina kali di surga yach.. heheheheh (kaskus.us)
Neil Armstrong, orang pertama yang menginjak bulan. Saat pertama kali ia menginjakkan kaki di bulan ia mengucapkan kata2 yang sangat dikenal di kalangan penjelajah angkasa ‘ONE SMALL STEP FOR A MAN, A GIANT LEAP FOR MANKIND’
Selain itu, ia juga mengucapkan kata2 yang sebenarnya kurang dikenal oleh dunia, yaitu ‘GOOD LUCK MR. GROTZKY’
Selama bertahun tahun, pers menyimpulkan bahwa Grotzky adalah rekan astronot dari negera rusia yang memiliki hubungan khusus dengan Armstrong. Penyebabnya adalah Armstrong selalu mengelak jika ditanya mengenai identitas Grotzky.
Pada suatu jumpa pers, akhirnya Armstrong bersedia juga mengumumkan identitas rahasia Grotzky, karena ia mendengar bahwa beberapa minggu sebelumnya Grotzky telah meninggal dunia. Berikut kesaksian Armstrong :
MR. GROTZKY ADALAH TETANGGAKU SEWAKTU AKU MASIH KECIL. SUATU HARI AKU SEDANG BERMAIN BOLA DI HALAMAN RUMAH, DAN TIDAK SENGAJA BOLAKU TERLEMPAR KE HALAMAN MR. GROTZKY. SAAT AKU AKAN MENGAMBIL BOLA ITU, AKU MENDENGAR BENTAKAN MRS. GROTZKY DARI DALAM RUMAH
"APA?????? KAMU MINTA ORAL SEX????? OK…. KUBERI KAU ORAL SEX KALAU ANAK TETANGGA SEBELAH ITU UDAH BISA JALAN DI BULAN………"
Ada Dua orang, (1 orang amerika dan 1 orang indonesia) , mati bersamaan dan dikirim ke neraka.
Di pintu neraka, iblis menanyakan kepada mereka, mau pilih neraka mana : Neraka AS atau Neraka Indonesia….
Si orang Amerika mikir, ‘Indonesia di dunianya aja kaya gini, gimana nerakanya????’
Terus cepat aja dia menjawab, ‘Saya mau masuk ke neraka Amerika aja.’
Setan lalu memberikan jadwal siksaan kepada si orang AMerika
06.00 : DISETRUM
12.00 : DIBAKAR
18.00 : DITENGGELAMKAN
00.00 : DICAMBUKI
Dengan berat hati si amerika menerima jadwal ini dan menjalani hukumannya, sedangkan si orang Indonesia Memilih neraka Indonesia (nasionalis ktnya).
Setelah 1 bulan penuh siksaan yang berat, si Amerika mendapatkan istirahat sejenak diluar neraka. Tapi dia kaget melihat temannya si Indonesia terlihat tetap segar bugar, malahan terlihat makin gemuk aja. Bertanyalah si Amerika,’Eh, kamu memang nggak ada jadwal siksaan di neraka Indonesia?’
Jawab si Indonesia, ‘Ada juga sih jadwalnya.’
06.00 : DISETRUM
12.00 : DIBAKAR
18.00 : DITENGGELAMKAN
00.00 : DICAMBUKI
Si Amerika mengamuk,’Lhooooo,….. itu kan sama juga dengan di neraka AS. Kok kamu bisa segar bugar begini????’
Jawab si Indonesia,’ Lah gimana mau nggak segar bugar?
TIAP KALI MAU DISETRUM, PLN-NYA NJEGLEG.
MAU DIBAKAR, BBM DISINI LANGKA BANGET. MAU MBAKAR KITA AJA TUH SETAN HARUS ANTRI BERJAM2 BUAT NDAPETIN BAHAN BAKARNYA. AKHIRNYA MALES DEH MEREKA
MAU DITENGGELAMKAN, PDAM SERING MATI
MAU DICAMBUKIN, YANG TUGAS NYAMBUKIN DATENGNYA TELAAAAT MELULU. UDAH GITU PALING2 DATENG, ABSEN, AMBIL HONOR PULANG LAGI DEH.
Baca Sesuai Petunjuk
(Dijamin Penasaran)
1. Aku Pengen ngakuin sesuatu sama kamu. Baca no. 5
2. Lagi Buru-bur. Baca No. 8
3. Penasaran Yaaaaaaaaa??? Baca No. 9
4. Eh… dari pada bingung baca aja no. 15
5. Aku gak punya keberanian nich No. 17 aja ya…..
6. Aku Pengennya sich ngomong sekarang, tapi mendingan baca no. 16
7. Aku Bakal Ngomong, tapi baca dulu No.2
8. Yang pengen aku sampein ke kamu itu benar-benar simple abis, makannya baca dong No. 4
9. Gak usah deg-degan gitu doooong, orang sederhana koq.. gampang.. baca no.18
10. Beluuuum.. baca No. 19 deh…
11. Udah Mulai Capek ya???…Tenang… Baca aja No. 13….
12. Sebenarnya aku pengen ngomong.. kalau…. Ah baca No. 3 deehhh…
13. Tinggal sedikit lagi lho… baca No. 20
14. Hati boleh Panas, es batu tetap dingin ok… kalau udah baca lagi …no 1 maaf yeee…
15. Kamu udah mulai merasa penasaran khaaann???…baca deh No.6..
16. Masih Belum ngerti ya??…Baca no. 12
17. Ah.. aku malu nich ngomongnya… Baca No.7 aja….
18. Aku Gak tau, kira-kira kamu bakal ngerti gak ya??…Ting..Tong, baca No. 10
19. Baca No.11 dengan tenang ya… ntar kamu tau kok….
20. Sekarang aku ngomong deh….baca No. 14.. tapi pelan-pelan ya….
Seorang Ibu Guru Sekolah Dasar membagikan Daftar Isian murid-murid, mengenai data-data murid itu sendiri dan kedua orangtuanya.
Ada seorang muridnya yang karena lugu atau karena ingin “mengerjai” Gurunya, selalu bertanya-tanya:
Murid: “Bu, nama orangtua ditulis, ya?”
Guru: “Ya, ditulis.”
Tidak lama kemudian, murid tersebut bertanya lagi…
“Bu, alamat orangtua ditulis?”
Jawab Gurunya mulai kesal…
“Ya, ditulis!” katanya.
Belum tiga menit si murid bertanya lagi…
“Bu, jenis kelamin orangtua ditulis?”
Jawab Ibu Guru itu, yang kekesalannya telah sampai ke ubun-ubun…
“Nggak!! Digambar!!!”
Ini adalah Berita Penting untuk menjadi perhatian kita semua, khususnya Ibu-ibu yang lagi Menyusui, atau yang lagi tidak menyusui.
Kisah Tragis
Balita Berusaha Meracuni Adik Kandungnya Sendiri
Jakarta (BeritaNews.Com) - Dunia anak di Indonesia sudah semakin kacau. Kisah kekerasan sinetron di televisi, mutu pendidikan yang memprihatinkan, pengajaran dan pengawasan terhadap anak semakin kurang, ditambah lagi dengan kurangnya perhatian dari orangtua. Kesemuanya itu perlu diadakan peninjauan ulang.
Kisah nyata ini kemudian terjadi. Seorang anak perempuan berusia 4 tahun bernama Donita tega mencoba meracuni adiknya sendiri yang baru lahir. Kejadian naas ini terjadi di keluarga Sutomo yang bekerja sebagai karyawan perusahaan jasa kontraktor minyak, yang tinggal di bilangan selatan Jakarta, pertengahan Januari 2008 lalu.
Kejadian ini bermula ketika ibunda Donita, Heni Lastri Sutomo, melahirkan seorang anak perempuan lucu bernama Dina. Kehadiran Dina ditengah-tengah keluarga Sutomo tentu saja menambah kebahagiaan keluarga tersebut. Kasih sayang pun tercurahkan kepada Dina, sang bayi lucu yang baru lahir.
Hal tersebut tampaknya membuat Donita cemburu dan merasa tersaingi. Perhatian ayah dan ibunya sepanjang waktu hanya tertuju pada Dina adiknya. Lalu entah darimana datangnya suatu ide, Donita berniat untuk meracuni Si Kecil Dina. Ide sadis itu mungkin saja didapat karena pengaruh sinetron di televisi yang memang sering mengumbar kekerasan.
Pertengahan Januari 2008, sudah sejak lima hari belakangan Donita tidur ditemani ibunya karena sang ayah sedang bertugas di rig lepas pantai (offshore) di Bontang, Kalimantan Timur. Sejak sore mereka berdua sudah nyenyak tidur. Sementara Dina tidur di dalam box bayi ditemani Tumini pembantunya. Sekitar pukul 10 malam, Donita mengendap-endap bangkit dari tempat tidur dan keluar kamar untuk mengambil racun tikus yang ada di laci dapur. Kemudian Donita mengoleskan racun tikus tersebut pada puting susu ibunya yang tengah terlelap dengan nyenyak. Hal itu dilakukan dengan harapan agar adiknya akan mati keracunan ketika minum ASI dari puting ibunya, sehingga seluruh perhatian keluarganya pun akan kembali tertuju pada dirinya. Setelah melakukan tindakan sadis itu, Donita kembali merebahkan badannya tidur di samping ibunya seraya mengulum senyum penuh kemenangan.
Pada keesokan harinya di rumah Pak Sutomo gempar. Pasalnya Tumini, sang pembantu, berteriak-teriak, "Tolooong…, tolooong… ada mayat di garasi…!" Seisi rumah sontak terbangun. Para tetangga pun berduyun-duyun mendatangi lokasi Tumini berteriak. Saat orang-orang masuk ke garasi, mereka menemukan Kirno, sopir keluarga Sutomo telah terkapar di lantai tanpa busana dan tewas dengan mulut berbusa seperti keracunan.
Tampaknya racun tikus yang dioleskan Donita salah sasaran.
wakakakakakakak
Perselingkuhan yang berakibat fatal
March 30, 2008
pada suatu hari, kakek and nenek sedang melihat acara "dukun sang penyembuh" di TV..
sebelum acara itu berakhir, dukun itu meminta semua orang yang ingin sembuh untuk meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan menaruh tangan kirinya di bagian dari tubuh mereka yang ingin di sembuhkan..
nenek pun segera bangkit dari kursinya, dan berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV, dan meletakkannya tangan kirinya di pinggang dia; yg di mana sakit-nya itu telah di deritanya selama 2 tahun..
kakek pun tak mau ketinggalan, dia berjalan menuju TV, lalu meletakkan tangan kanannya di layar TV dan meletakkannya tangan kirinya di selangkangan-nya..
nenek yang melihat si kakek sambil berkata :" tampaknya kau tidak mengerti acara dukun ini, tujuannya adalah untuk menyembuhkan yang sedang sakit, bukan untuk membangkitkan yang sudah mati…
Seorang gadis mendapat lamaran dari empat orang pria, masing-masing pria telah mendapat pekerjaan tetap. Pria pertama bekerja di PT. TELKOM, pria kedua pegawai PT. Pos Indonesia, pria ketiga seorang dokter sedangkan yang terakhir hanyalah seorang guru Sekolah Dasar.
Orang Tua si gadis dari awal sudah merasa yakin, bahwa anaknya hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria keempat, yang hanya guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depan cerah, sedang guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.
Ternyata saat diminta keputusan justru si Gadis memilih guru SD itu. Orang Tua si Gadis penasaran, bertanyalah sang Bapak soal alasan gadis tersebut.
Si Gadis menjawab, “Orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukin lagi. Sementara pegawai Pos Indonesia belum apa-apa sudah nanya dulu, ‘Yang biasa apa yang kilat?’. Terus kalau dokter itu, baru masuk kamar sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. Selanjutnya ngobrol doang. Jadi Saya tidak pilih mereka.”
“Lalu kenapa kamu memilih Guru SD?” tanya sang Ayah meminta kejelasan.
“Kalau guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya, sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, pasti diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama.”
hayo mikirin apa yach…. awas UU ITE
(Txt) - bintang porno bercinta….
Seorang perempuan sedang dalam proses melahirkan, dibantu oleh dokter kandungan. Tiba-tiba ia berhenti mengejang dan memanggil dokternya, “Dokter, tolong ya nanti ceritakan warna dari setiap bagian tubuh anak saya.”
“Lho kenapa?” tanya dokter dengan heran.
“Mmmhh, saya sebenarnya aktris porno dan anak ini saya dapatkan ketika main dalam blue film. Saya tidak tahu persis siapa ayahnya,” kata perempuan tersebut. Dokter mengangguk mengerti.
Akhirnya ketika kepala si bayi keluar, dokter berkata, “Nah kepala bayi sudah mulai muncul, warna rambutnya pirang. Apakah di film itu ada aktor bulenya?”
“Ada Dok, makasih.”
“Wah, kulit mukanya agak pucat dan matanya sipit. Apakah ada aktor Cinanya juga?”
“Ada Dok, ada…”
“Sekarang keluar dada dan kedua tangannya. Kok warnanya hitam. Ada aktor negronya ya?”
“Iya, ada…”
“Nah, sekarang kakinya. Warnanya coklat sawo matang. Ada orang Indonesianya rupanya.”
“Oh ya…”
Setelah seluruh tubuh bayi keluar, dokter memukul pantatnya dan keluarlah suara tangisnya, “Ooeeeee…”
“Terimakasih Tuhan. Aku kira tadi ia akan menggongong,” desah si ibu baru…
Minggu lalu, saya pergi makan malam bersama beberapa teman kantor di sebuah restoran yang kabarnya cukup laris di daerah kota (untuk yang belum tahu, di Jakarta ada yang dinamakan daerah kota). Saat memesan makanan, saya perhatikan pelayan yang melayani kami membawa sepasang sendok di saku bajunya. Sedikit aneh, tapi saya tidak begitu peduli.
Namun, saat pesanan kami mulai diantar, saya melihat pelayan lain membawa pula sepasang sendok disaku bajunya. Saya jadi tertarik untuk melihat sekeliling dan ternyata memang benar dugaan saya, semua pelayan restoran tersebut membawa sepasang sendok di saku baju masing-masing.
Saya jadi ingin bertanya. “Mas kenapa semua pelayan di sini membawa sepasang sendok di sakunya?” tanya saya yang datang membawa piring sate.
“Oh begini mas,” jawab si pelayan, “pemilik restoran ini memutuskan untuk menyewa Andersen Consulting, ahli dalam hal analisa efisiensi kerja, untuk memperbaiki kinerja di restoran ini. Setelah mereka analisa selama beberapa bulan, mereka menyimpulkan bahwa pelanggan restoran ini menjatuhkan sendok makan mereka sebanyak 73,84 persen lebih sering dibandingkan peralatan makan lain yang ada di meja. Menurut Andersen Consulting, itu berarti rata rata 3 pelanggan menjatuhkan sendok per meja setiap jamnya. Jika saja semua karyawan restoran mengantisipasi hal itu, berarti kita bisa mengurangi waktu yang terbuang untuk pulang pergi ke dapur mengambil sendok pengganti dan menghemat waktu 1,5 jam waktu kerja per-shift.”
Saking kagumnya dengan penjelasan si pelayan, tanpa sengaja saya menyenggol salah satu sendok yang ada di meja. Segera saja si pelayan mengambil gantinya dari saku baju sambil berujar, “Betulkan Pak, saya tidak harus pergi ke dapur sekarang untuk mengambil sendok pengganti untuk Bapak!” Saya hanya bisa melongo dengan kejadian itu. Tapi, kisah belum berakhir di situ. Ketika pelayan lain menghidangkan pesanan tambahan, saya tetap memperhatikan sekeliling dan satu lagi hal tampak aneh. Saya perhatikan hampir semua pelayan pria memasang benang yang menyembul di ujung ritsluiting celana mereka. Benang itu diikaitkan ke ujung kancing terbawah dari baju. Lagi lagi rasa ingin tahu mengusik saya. Sebab, ternyata pelayan perempuan tak memakai aksesoris benang tersebut. Ketika si pelayan tadi datang, saya menanyakan soal benang itu.
“Wah Bapak ini orangnya perhatian sekali ya. Tidak semua pelanggan di sini memperhatikan hal-hal sedetail Bapak,” puji si pelayan sedikit menggombal. Saya hanya tersenyum kecil. Apa anehnya orang suka memperhatikan detail?
“Ini juga hasil analisa Andersen Consulting Pak,” katanya melanjutkan, “Mereka menyimpulkan bahwa kami pun harus menghemat waktu yang kami habiskan di kamar kecil ketika buang air kecil. Dengan tali yang dikaitkan ke si “Adik” ini (katanya sambil menunjuk tali itu), kami tidak harus menggunakan tangan ketika mengeluarkannya. Berarti kami akan terbebaskan dari keharusan membasuh tangan setelah buang air kecil. Dan itu menghemat waktu yang terbuang di kamar kecil sebesar 25,92 persen.”
Hampir tersedak saya mendengarkan penjelasan itu. “Memang, dengan tali itu tangan jadi terbebas untuk memegang si Adik”. Tapi, bagaimana caranya untuk memasukkannya kembali ke posisi semula?” tanya saya menyelidik. Dengan setengah berbisik si pelayan berucap, “Andersen Consulting tidak menjelaskan secara spesifik tentang hal itu. Nggak tahu dengan yang lain Pak. Tapi, kalau saya sih pakai sendok yang ada disaku baju ini….”
http://kaskus.us/showthread.php?t=730194
Kata-kata yang membawa keberuntungan :
Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil
dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru
buat ngerjain orang. Hari pertama, dia nelepon temannya :
"Rin, gue udah tau semuanya !"
"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan
bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada
voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah.
Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."
"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."
Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang.
"Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue
praktekin lagi."
Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan
didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wer, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wer."
Dower langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik
pada Ita.
"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih
bensinnya. TApi
jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"
"BEres. "
Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya
yang baru pulangkerja.
"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek
"Pah, Ita mau ngomong."
"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah…" Mendadak PApanya
celingukan,
mengeluarkan HP dan menelepon seseorang
"Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!!
Jangan pernah bilang Mama soal si Astrid."
Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama
cuma demi pembantunya si Astrid
Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun
Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan
tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal
juga, pasti dia tau soal si Astrid, tapi bungkam selama
ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.
"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya
sudah tau semuanya."
Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata.
Ita malah bingung.
"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu
juga Nak !"
kemarin Dia telah pergi dari pandanganku tanpa beri tahu, tapi tempe. NTah dia kira aku tak peduli, padahal sdh cukup lama aku bersamanya…
Sehari…
dua hariiii…
tiga hariiiiiii….
dan ternyata berhari-hari tak kembali…
Aku pergi mencari, dan terus mencari setiap hari ke tempat biasa aku bisa temui, tapi apa yang ku dapat, hanya sederetan Ruko tertutup rapat tidak satupun ada yang buka… " menyesal Hati ini !!! "
kemarin baru saja aku melihat ada sekotak kotak yang berbentuk kotak dan memang itu kotak. Kotak itu terbungkus oleh kertas kopi yg berwarna cokelat yang biasa untuk menyampul buku.
Aku hampiri kotak itu yang berada di atas meja kerjaku, di sebuah ruangan berukuran kecil hanya seluas 2x2 m.
lalu kebertanya dalam hati " kotak siapa ini, berbungkus tidak karuan penuh isolasi bercampur lakban??? "
sebenarnya aku tidak ingin membukanya, tapi setelah dipikir- pikir, bila aku membukanya "apa salah ku"??? yg salah adalah siapa yang menaruh kotak jelek ini di meja kerjaku, bukan???
Ku buka kotak itu perlahan- lahan, dan
" JRENNNNGGGGGG !!!!!"
AhhhhhhhaAAAAAAA…, Kemana saja Dirimu sesosok DODOL GARUT kesukaan ku !!!
dalam kotak itu aku juga temui secarik kertas bertuliskan :
" Bpk yg terhormat, ini ada dodol kesukaan Bapak. Saya jg ingin mengucapkan maaf yg sebesar- besarnya, karena Ruko saya dan teman2 saya penjual Dodol kini di pindahkan ke tempat yang lebih bagus di luar sana, harap bapak masih bersedia menjadi langganan Dodol Garut di tmpt saya. sekian dan terima kasih…"
March 28, 2008
FAKTA ANEH
1.Kalo Circle-K & 7 Eleven buka 24 jam sehari, 7 hari seminggu, dan 12 bulan setahun, kenapa dipintunya ada lubang kunci?
2.Katanya wajan teflon itu anti lengket. Tapi kenapa sticker merk bisa lengket dipermukaan anti lengket itu?
3.Kalo Olive Oil terbuat dari buah olive, avocado oil dari alpukat, dan corn oil dari jagung, Terus Baby Oil darimana?
4.Apa yang terjadi kalo orang kaget setengah mati, terus mengalaminya dua kali?
5.Kalo “kotak hitam (black box)” di pesawat itu tidak bisa hancur, kenapa mereka nggak buat seluruh badan pesawat dari bahan yang sama?
6.Jarum suntik di-sterilkan supaya tidak menimbulkan infeksi yang bisa bikin pasien meninggal.
Lalu ada orang dihukum mati dengan cara suntik.
Kenapa jarum untuk hukuman mati juga di-steril dulu?
7.Kalo kura-kura kehilangan rumah/tempurungnya, dia jadi gelandangan atau telanjang?
